Porres Literários

Lição 1

2010-12-31T19:51:00.003-02:00

Não peça nada. Somente agradeça. E siga em 2011 com seus próprios pés. Siga o seu coração, mas não esqueça que ele é péssimo sem a companhia espetacular da razão. Mergulhe de cabeça em todas as novidades. Faça da sua vida o melhor que ela pode ser. Complete-se. Doe-se. Ame-se. Ame. E dessa vez, sem medo de errar. 2011 é seu!

2011 is just around the corner...

2010-12-30T00:43:00.003-02:00

O passado sempre parece mais próximo do que realmente está... E isso perturba. Como se você precisasse trazer a tona algo relativamente marcante (de bom ou ruim) para perto. Pra lembrar da sua existência. Pra lembrar e sorrir ou chorar com algo que viveu. Eu não quero trazer mais nada para perto. Já quis muitas coisas de volta. Quis que elas permanecessem no presente e estivessem cada vez mais consolidadas no futuro. Mas hoje eu aprendi e quero que as lembranças fiquem exatamente onde devem ficar. Lá atrás. Que elas criem mofo de tanto afastamento, adquiram um tom acinzentado de tempo que passou e que não é pra voltar. Afastamento não quer dizer esquecimento. Quer dizer lembrar de alguma coisa e, quem sabe, conseguir sorrir sem esperar nada em troca. Em plena neutralidade. Que todas as lembranças boas, respirem. Que todas as outras, mofem. Se um dia eu sentir falta, que eu encontre a indiferença em primeiro lugar. Em algum lugar.

Lá se vai 2010...

2010-12-01T00:04:00.007-02:00

Ano confuso. Cheio de surpresas. 2009 tinha sido tão espetacularmente bom que eu achei que 2010 não fosse chegar aos pés. Mas chegou. Ou melhor ultrapassou. Pela mudança de ares. Pelo aprendizado. Pelas pessoas que entraram na minha vida. E que ainda vão ficar por um tempo. Por aquelas que saíram. Por livre e espontânea vontade. Pelos amigos de perto. Que vieram pra mais perto ainda. Por todas as lembranças, por todas as dores, pelo que ainda está por vir. Pelo que ainda está longe e eu não conheço. Porque o melhor de 2010 ainda está comigo. Bem dentro de mim. Porque o melhor de 2010 na verdade vai chegar em 2011. Como um presentinho atrasado. Como o MELHOR de 2011. 2010 foi o marco da felicidade para todos os anos que ainda estão por vir.

Para quem já foi criança III

2010-11-29T21:11:00.006-02:00

Última cena da minha infância que eu compartilho. É a mais vergonhosa. A mais humilhante. A que tem mais cara de Letícia. Aquela cena que alguém da minha família presenciou e não esqueceu nunca e passou adiante para os demais e todos me tiram sarro até hoje.

Todo mundo sabe que Yakult é uma delícia e deveria ser vendido em litros. O fato é que a garrafinha ainda não aumentou e o pack ainda vem com 6 unidades. Em uma família de 5 filhos só se saboreava uma única garrafinha. Mas as vezes, bem as vezes - lá vem a parte vergonhosa - eu roubava o pack da geladeira e ia até o banheiro. Sim, eu me trancava lá e tomava, ou melhor, saboreava 1 yakult, 2, 3, 4, 5, 6... Até dar dor de barriga! E como se não bastasse, para não ser pega, eu enrolava as garrafinhas em papel higiênico e jogava no lixo. Maneiro, hein? Fiz isso algumas vezes antes de ser pega, acredito que por um pequeno descuido. Não lembro. O fato é que nunca mais fiz. Ficou muito feio para minha reputação em pleno desenvolvimento. Esse meu egoísmo teve um sabor meio traumatizante.

Hello "stranger"...

2010-11-24T23:27:00.006-02:00

Descobri que você ainda vem aqui. E que lê os textos sem graça que eu costumo escrever. E apesar de todas as besteiras e blá,blá,blá que costumam cruzar minha cabeça desocupada, fico feliz por isso. De alguma forma, você ainda pensa em mim. Ou lembra de como tudo parecia mais fácil antes. Saudade already! Os dias, as semanas, os meses se repetem e eu quase não sei mais de você. Sai ano, entra ano e temos falado cada vez menos. Mas, quando aparecer de novo, por favor, deixe seu recado... Talvez você atenda ao meu pedido e me escreva, assim como talvez eu te responda... E quem sabe você possa aparecer com uma certa freqüência. Talvez...

Para quem já foi criança II...

2010-10-26T20:02:00.011-02:00

Ando pensando muito na minha infância. Acho que porque vou experimentar e ver uma de muito perto daqui alguns meses. E eu nunca imaginei que fosse admitir isso, mas eu era mega medrosa quando criança. Pelo menos a noite. Pelo menos no escuro. Não enxergar nada e imaginar seres de outros planetas, bicho papão, fantasmas e monstrengos te puxando o pé quando se está deitada na cama pode ser assustador. Ninguém mandou assistir filmes de terror achando que era muito grande para tanto. Ficava tão impressionada que não dormia e imaginava mil coisas. Acho que minha insônia pode vir dessa época. De qualquer forma, dormir com minhas irmãs gêmeas no mesmo quarto não me bastava. Eu dormia no beliche (em cima) e sempre imaginava uma cobra subindo e rastejando pela parede que era exatamente onde eu ficava encostada de olhos bem abertos e pronta pra sair correndo, caso acontecesse alguma coisa. Até que eu era vencida pelo cansaço e dormia. Mas às vezes, algumas poucas vezes, eu sentia tanto medo que acordava as irmãs mais novas e contava uma estória de como era bacana dividir a cama uma com as outras. Ficar conversando baixinho, bem pertinho. Mal elas sabiam que por trás da 'brincadeira' de dormir juntas ou a de conversar baixinho pro pai e a mãe não ouvirem, tinha um medinho real da irmã mais velha aqui. Eu me sentia mais segura bem no meinho das duas e com as pernas bem flexionadas para que nada, absolutamente NADA pudesse alcançar ou puxar minhas pernas indefesas. Mas aí o dia clareava e eu já podia ser forte e corajosa de novo. Pelo menos até a noite.

Para quem já foi criança I...

2010-10-21T22:30:00.008-02:00

Meu primeiro ursinho de pelúcia ainda existe. Falta um olho e ele está encardido, mas ainda existe. Lembro que quando eu apertava a patinha dele e falasse algo próximo ao seu coração vermelho, ele gravaria e repetiria as mesmas palavras. Acho que ele era moderninho para época. Nas costas do ursinho tinha um zíper. Ao abri-lo, existia um espaço considerável para a bateria e os fios necessários para fazê-lo funcionar. E eu brinquei muito com ele. De escolinha, mamãe ursa e filhinho e tudo mais. Um belo dia, resolvi usar esse compartimento como esconderijo. Era perfeito. E eu explico o porquê. Minha bisa, vivia chupando balas o tempo todo. De todos os tipos e sabores, mas as que ela mais gostava eram aquelas balinhas 'soft' (que nem existem mais, mas eram uma delícia) e que se entalassem na goela das crianças era um pandemônio só! Ela vivia distribuindo balas para meus irmãos e eu. Somos em 5. E eu não era lá muito fã de compartilhar ou dividir balas e brinquedos. Pelo menos não toda hora. Um dia, resolvi esconder minhas balas no tal do ursinho falante. E meus irmãos nunca descobriram esse esconderijo e eu passei a usá-lo várias vezes para esconder coisas que eu não queria que fossem encontradas de jeito nenhum. Até que um belo dia, eu escondi milhares de balas acumuladas (soft de laranja e morango - as preferidas) ali dentro. Forrei as costas do urso até ele praticamente começar a cuspir balas... Mas eu acabei esquecendo. Dele e das balas. Por um bom tempo. E quando eu fui brincar com ele novamente e olhei meu esconderijo fantástico, as balas tinham derretido. Lambuzado tecido e só não encontrei formigas de todos os tamanhos porque, bom, eu não sei o porquê. Mas, como toda criança que acredita que as coisas não estragam, ainda tentei fazer o ursinho funcionar, só que ele obviamente não me obedeceu. E acho que talvez eu tenha aprendido a lição de que brinquedos, esconderijos e gula podem não combinar tanto assim quando se é criança.

Dúvida

2010-09-30T23:14:00.016-03:00

Se todo homem fosse igual ou remotamente parecido com você, eu não teria problemas em acreditar. Em confiar. Naquilo que dizem, naquilo que fazem ou acreditam. Seria simples. Pelo menos é o que me parece. Já não acho que existam pessoas que acreditem em pessoas perfeitas. Eu pelo menos nunca quis esse alguém perfeito. Sempre quis alguém como você. Alguém que me faça querer ficar por perto e por um bom tempo. Não sei quanto. Talvez o suficiente pra aprender que nem todas as falhas, nem todos os erros, nem todas as mentiras ou omissões são tão nocivas e cruéis quanto gostamos e insistimos em acreditar. Como se a convivência com o outro fosse um processo de aprendizado (e não o deixa de ser mesmo). Observar cada detalhe, cada gesto. O que move o outro adiante ou o que o faz empacar de vez. Conhecer para ajudar, para estar perto. Para lembrar, todo santo dia, que tudo é mais fácil quando não se está sozinho e você convive com alguém que te entende e te aceita. Sim, porque dos seus acessos de raiva eu tenho medo, mas silencio. Porque dos seus momentos tristes, eu compartilho. Busco por palavras que te confortem, mas assim que deito a cabeça no travesseiro, choro. Por você. Por não poder te ajudar de uma maneira melhor. Porque das suas alegrias e conquistas, quero estar sempre por perto. Seu sorriso ilumina a tudo e a todos. Tudo fica leve, não só pra você, mas para quem está perto. Porque da sua bondade eu tenho orgulho. Embora, às vezes, também não entenda. Pelo menos não a bondade com quem, aparentemente, não dá a mínima pelo gesto. Porque sua inteligência me fascina. E por mais que eu tente ou me esforce, demoraria uma vida inteira para chegar próximo aos seus pés. Porque da sua vida eu entendo. Eu respeito e admiro. Não porque você seja meu pai, mas porque você é, sem dúvida, o melhor homem que eu consigo imaginar. Agora me responda, não como pai, mas como homem. Existem outros como você?

Narizinho...

2010-09-26T22:16:00.007-03:00

Não tinha percebido antes, mas o seu nariz e o meu, juntos...São perfeitos. Imagino o narizinho resultante dessa nossa combinação. Não consigo pensar em nada melhor do que deixar de herança genética (minha) um nariz bonito. Com você, impossível errar e sair um nariz feinho ou desproporcional. Seria, inegavelmente, lindo... De perfil seria arrebitadinho. De frente seria mais fininho, apesar de eu insistir em ver uma bolinha. Visto de baixo, qualquer nariz vira uma batatinha ou um narizinho suíno, então nem conta visto por esse ângulo infeliz. Penso nos nossos narizes juntos. Deles bem próximos um ao outro. Brigando pra ver qual é o mais bonitinho sendo que o mais lindo de todos, seria o resultado deles... Ah, porque o narizinho dele ou dela, seria lindo...

Agora é de verdade!

2010-08-06T15:08:00.007-03:00

Eu sempre disse ou brinquei que O HOMEM da minha vida estava pra nascer. Pois agora já não é mais brincadeira.

Ele vai...

Besteirol I

2010-08-03T15:16:00.005-03:00

Eu sempre soube que existia um motivo muito forte para as pessoas odiarem lavar a louça. Eu até gosto de lavá-las, deixá-las limpinhas e iluminadas prontas para novo uso. Mas a partir do momento em que elas são mais privilegiadas do que eu - em minha própria casa - aí é de odiar mesmo. O motivo? A água. Comecei a achar quase impossível para a boa saúde das minhas mãos lavar a louça nesse frio com a água gelada. E eu sempre resisti muito bem a temperatura baixíssima da água. Ontem, resolvi experimentar lavar minhas amiguinhas com a água quente. E quase senti um ódio mortal no coração e por pouco não joguei tudo contra parede. A água em que elas são lavadas - por mim e com toda dedicação - é bem mais quente que a água em que eu e todas as pessoas da casa, tomamos banho! Eu posso com isso? Das duas uma: ou eu vou começar a me banhar na pia - e seja o que Deus quiser e que ninguém entre na cozinha enquanto eu estiver lá - ou eu vou (quase não acreditando em mim mesma e sofrendo pessimamente com a idéia) parar de tomar banho. Até esquentar de novo.

Será assim?

2010-07-30T01:24:00.010-03:00

"Eu não tenho necessidade de ti e tu não tens necessidade de mim. Mas se tu me cativas, teremos necessidade um do outro. Serás para mim, único no mundo. E eu serei para ti, única no mundo."

Antoine de Saint-Exupéry

Um ciclo que fecha...

2010-06-08T08:31:00.005-03:00

Sempre deixa suas marcas. Boas ou ruins elas estarão sempre ali. É bom quando encerra e você ainda consegue manter o sorriso no rosto, pois os momentos bons e felizes foram mais fortes do que aqueles que te deixaram pra baixo. Experimenta-se uma sensação de alívio, de missão cumprida. E a vida segue...

Mas nem todo ciclo é assim. Têm outros que deixam feridas tão abertas, tão mais fortes e reais que os momentos bons, que é difícil imaginar um fim. É a humilhação, a falta de respeito, de carinho, de amizade. Aquela que você um dia achou que tivesse. É seu espírito, sua alma, vivendo em completa miséria. O fato de você quase acreditar em qualquer absurdo que digam sobre você. Um atestado de “sim, você tem absoluta razão sobre a minha vida.” Assinado: Eu

E quando dizem que nada está tão ruim que não possa piorar... É a mais pura verdade. Só que aí você já está tão detonado, tão humilhado, tão exposto que o efeito já é inverso. Você já nem sente mais... Dizem que são nesses momentos em que você aprende a ser forte ou onde você descobre a sua força. Aquela que vem lá de dentro. Uma que ainda não desistiu de você. É uma luzinha, lá no fim e, que com o tempo, ganha força.

Força. Luz. Paz. No caos interno em que se vive é extremamente difícil encontrar qualquer uma das três. Mas aí quando você cruza com pessoas que realmente sabem o seu valor, seus princípios e te conhecem de verdade, elas começam a te puxar. Pela mão. Te guiam em direção ao trio fantástico. E você já não se sente mais sozinho, nem diminuído, nem miserável porque afinal de contas, a vida é difícil até mesmo para quem é merecedor. E aí você espera... Porque uma hora há de passar. E quando você tem alguém que depende única e exclusivamente de você, você sabe que tem que deixar passar. E rápido. Porque a partir deste momento, um ciclo doloroso e digno de ser esquecido já deixa de pesar. Um novo ciclo já começa a despontar... Que se viva com intensidade. Que se viva de verdade. Que se seja feliz como deve ser. Sempre que possível. O máximo possível. E isso vai acontecer - de novo - porque você está comigo...

2010-04-28T11:36:00.002-03:00

Because everything tends to blue...

7...14...ou 21!

2010-04-22T21:13:00.010-03:00

São 3 as opções. Prefiro o número 7. E em todas as noções de tempo possíveis. É menos tempo. Consigo pensar em apenas 7 horas. Mas na verdade poderiam ser 7 dias, 7 semanas, 7 meses ou 7 anos. Pararia de contar a partir dos anos... E mesmo assim seria algo relativamente suportável...

14 já é algo. Não me incomodaria com 14 horas, nem com 14 dias, mas a partir de 14 semanas já seria um tempinho chato. Lembraria saudade, que lembraria momento, que lembraria ausência, que lembraria você...

Com 21, eu já me preocuparia. E em todas as noções de tempo possíveis. Tá, tudo bem. 21h é totalmente aceitável, mas 21 dias é quase 1 mês. 21 semanas são quase 5 meses... E se for pensar em anos...Bom, é melhor nem pensar...

7...14...0u 21. São as opções que eu tenho. Sei que te ver de novo não é algo que possa estar compreendido entre algumas horas ou semanas. Não se pode atravessar o oceano todo dia. Gostaria de pensar em meses, mas talvez fosse melhor apostar minhas fichas em alguns anos... Pensar nos números até que é fácil. Difícil é tentar delimitar a data - o reencontro com você - entre as várias possibilidades envolvendo 7...14...ou 21.

Because

2010-03-30T21:56:00.004-03:00

I miss my space...

I miss myself...

I miss everything related...

And everything in between...

Music to my ears...

2010-02-23T23:51:00.012-03:00

Unindo o útil ao agradável ou o inútil ao desagradável descobri através de 2 músicas de estilos bem diferentes que... "o passado nunca está distante o suficiente" e que "o futuro não nos cabe saber ou dizer".

E o que nos resta então? Um belo de um presente... Para quem sabe viver, é claro.

[...]

2010-01-27T20:03:00.004-02:00

Gotta a whole lot of booze and I ain't afraid to use!

Enxergar sempre...

2010-01-26T22:51:00.006-02:00

Olhar o mar. Sentir a água gelada batendo nos pés. Imensidão. Não só de água ou de céu. Liberdade. Não só a minha ou a sua. Tantos e tantos gestos. Bilhões de pessoas. Imensidão individual. Sim, porque ela existe em quem não tem alma pequena. Imensidão coletiva. Linda e de assustar. Tantas pessoas e coisas para se enxergar ou entender e, às vezes, o mais difícil é determinar o óbvio. Nuances. Versões. Gestos melhores e maiores que palavras. Vento que leva tudo pra longe. Vento que traz tudo pra perto. É o vai e volta incessante... Pulsar. Coração. Existem coisas que eu gostaria de enxergar sempre. Quero mais dos gestos que transformam vidas. Quero atitudes que tornam todas as outras coisas mais claras. Quero enxergar luz. Quero enxergar amor. Quero enxergar nobreza. Quero enxergar doação. Quero enxergar beleza. Quero enxergar você...

Ela não quer que eu case...

2009-11-30T23:44:00.005-02:00

"Não case e não tenha casa..."
Conselho de mamãe. Seguir ou não seguir? Quando eu estiver perto de uma coisa ou de outra ou das duas, eu penso! Not now...

...

2009-11-26T23:45:00.004-02:00

Feeling blue. Needing blues...

Clarice

2009-11-23T16:33:00.006-02:00

Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas; minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos.

Lispector

Relatividade

2009-11-07T16:55:00.013-02:00

Um dia falta tempo.

No outro parece sobrar.

Um dia você faz tudo o que pode.

No outro não faz absolutamente nada.

Um dia você ri até sua barriga doer.

No outro você chora até as lágrimas incharem o seu rosto.

Um dia você estuda.

No outro aprende.

Em outros você não estuda e também não aprende.

O que não quer dizer absolutamente nada.

Um dia você é o único na vida de uma pessoa.

No outro você é só mais um entre dezenas, centenas ou milhares.

Um dia você é o amor da vida de alguém.

No outro você ficou para trás e esse alguém nem lembra o seu nome ou o porquê te amou um dia.

Um dia te dizem que é pra sempre.

E no dia seguinte aquilo que era pra sempre acabou por morrer ontem mesmo.

Um dia te dizem nunca faça isso.

E no outro dia você faz exatamente o que não deveria. Quem mandou dizer que não pode?

Um dia você faz cagada e se arrepende.

Em outros você está tão puto de fazer cagadas que já não se arrepende de mais nada.

Um dia você pensa - exageradamente - que vai morrer depois de todas as frustrações, decepções e problemas intermináveis da sua vida.

E no outro você descobre que vai sobreviver a tudo isso, viver e reviver momentos muito melhores. Porque o bom da vida está no equilíbrio de todas as forças. Sempre.
Um dia você vive com toda a intensidade do mundo: sentimentos e atitudes transbordando o seu ser. Adrenalina a mil.

No outro você é apenas mais uma carcaça remendada por todos os lados pela mais completa e significativa indiferença. Essa sim é de matar.

Um dia você vai entender que não é apenas uma questão de tempo, pois o tempo é relativo. É só tempo que passa igual pra todo mundo.

Um dia você vai perceber que é uma questão de vida. Essa sim é diferente pra cada um.

E quando esse dia chegar você vai se dar conta - finalmente - que um dia...

Pode ser só mais um dia. Pode ser pouco, mas também pode ser muito.

Porque o tempo não respeita a vida, mas a vida também sabe abusar do tempo...

We'll always have London...

2009-10-29T23:20:00.025-02:00

Penso muito em você. Não queria que esse texto fosse tão pessoal, mas hoje eu não pretendo transferir aquilo que sinto ou meus momentos, para um personagem qualquer. São momentos meus. Ou melhor, nossos. Também não vou correr o risco de que a minha memória comece a esquecer cada detalhe, de cada dia, dos 3 meses em que passamos juntos. Às vezes eu penso em como teria sido mais fácil se tudo tivesse permanecido no campo virtual. Você a um oceano de distância e eu aqui. Foram meses assim e já estava bom. Mas algum tempo depois a gente quis mais. Era preciso tornar real. Você veio pra cá e quando te vi, tão diferente daquele garoto que conheci na faculdade, o friozinho na barriga foi um sinal: soube exatamente que queria isso e que já não tinha mais volta. O sofrimento por ter que ver você partir - cedo ou tarde - , naquele momento, parecia tão distante. Eu escolhi e aceitei todas as conseqüências. Sim, eu ainda penso muito em você, mas é difícil descrevê-lo com poucas palavras, pois você representou uma infinidade de coisas pra mim. É tudo tão maior que eu e qualquer palavra ou tentativa vai soar pequena ou insignificante. Prefiro lembrar os momentos e eu lembro de tudo, tudo, tudo... Das conversas intermináveis dentro do meu carro, com você deitado ao meu colo e falando sobre o rumo de nossas vidas. Com os vizinhos do prédio ao lado a nos observar. Das cervejas, ices e vinhos que compartilhamos nos lugares mais banais ou diferentes. Davam a coragem necessária pra falar aquilo que ninguém mais sabia a respeito de nós mesmos. Não sinto falta do bigodinho, mas adorei o souvenier que você me deixou. Sinto falta de observar as pessoas caminhando no parque nos dias frios. De ver seus olhos consumistas brilharem por qualquer parafernália eletrônica. De você brabo comigo no meio da rua e me impedindo de dirigir levemente alcoolizada. Dos seus abraços, dos seus beijos intensos e que percorriam o meu corpo inteiro. Do toque das suas mãos. Da sua pele na minha. De você dividindo a minha cama. De dormir e acordar feliz por ter você ali. Das nossas pernas entrelaçadas. Do seu cheiro. Da sua presença. Dos amassos. De todos os blues possivéis e imagináveis. Dos nossos apelidos. Dos filmes e seriados que assistimos. Das suas histórias. Das nossas sobremesas. Da sua risada. Da nossa preguiça. Dos amigos que conheci através de você. Das baladinhas com eles e os programas a dois. Do seu olhar sério e o medo do que você poderia vir a me dizer. Do ciuminho saudável. De saber ser observada por você e me sentir totalmente aceita. De analisar suas fotos. De você capturando os meus momentos. De você não conseguir ler nos meus olhos aquilo que eu queria que você enxergasse. Das nossas mãos dadas. Do carinho. Do seu cuidado comigo. Da sua preocupação. De me encorajar a todo instante. Das mensagens que deixei no seu celular e suas ligações como resposta. Do medo de me apegar. Medo que você também teve. Da caminhada quilométrica e sem rumo do nosso último sábado juntos. Do descanso. Das cervejas pra matar a sede. De ouvir os planos da sua viagem. Do meu último choro acompanhado do nosso alívio. De ver você feliz. De estar feliz junto. De ter vivido tudo isso. De saber que teve muito mais. De não saber que o último dia era realmente o último. Foi tão simples... Se eu apenas soubesse...

Não quero e nem vou repassar isso para personagens. Eles não teriam vivido tudo com a mesma intensidade e entrega que eu. Finalmente alguém me deu tudo aquilo que eu quis um dia. Mesmo que a curto prazo e distância cruéis. Espero ter conseguido proporcionar algo de bom em você e pra você. Que você se lembre de tudo com o mesmo carinho que eu. Talvez o seu afastamento nos últimos dias tenha sido a melhor opção. Eu sou tão ruim para despedidas e desapegos quanto você. Mas acho que também não teria mudado nada naquilo que a gente viveu. Podia ter feito mais? Ter sido melhor? Diferente? Não tem como saber agora, mas pelo menos we'll always have London e que é lá que você vai estar me esperando para o que ainda tiver que acontecer.

Coffee break

2009-10-26T01:02:00.007-02:00

A amargura do café não. Hoje não. Quero algo mais doce, mais cremoso... Com os pés descalços e a camisola folgando no corpo ela caminha até a cozinha para o café da manhã. Pega as latinhas de café, achocolatado, açúcar, leite em pó... Tudo para fazer o seu próprio cappuccino. Enquanto separa ingredientes, pega canecas e bacias, vai ponderando sobre os rumos de sua vida até então. Como é bom estar de férias! Não admitir que já sente falta do trabalho é estratégia para enganar a mente. Ela já está quase enlouquecendo de saudade. E se eles gostarem mais do substituto? O que diabos irá acontecer comigo? E se ele me contradizer na frente dos outros? E se ele rir ou roubar parte das minhas idéias? E se... Ah, pára de pensar nisso! Relaxa enquanto você pode...

Havia aprendido a receita de cappuccino com a mãe. Não sabia se fazia uma medida para o momento ou se preenchia latas e latas com a mistura para semanas a fio. Peneirava pó por pó com uma paciência de Jó. Quem me disse que cozinhar pode ser uma terapia? Parou, olhou pela janela, para as plantas lá fora e lembrou. Foi ele. E uma avalanche de lembranças, de repente, se fez presente. O café na cama e a variedade de doces folhados que ele tinha escolhido só para ela. E as noites frias e de chuva em que ela acordava assustada, mas se acalmava ao sentir o calor, o abraço e o toque das mãos dele. E as tentativas frustradas de fazer com que ela se exercitasse no parque, mas ela insistia em que não precisava. Era movida a cafeína. E todos os lanches, doces, bebidas nos diferentes períodos do dia. E...

Quando se deu conta, já estava batendo aquela mistura com uma velocidade absurda e o pó que subia foi grudando em suas mãos e braços. Parou, num misto de euforia e desalento. Colocou a bacia na bancada. Apoiou as duas mãos e respirou fundo. Uma, duas, três vezes. Controle-se. Não chore porque você sabe que não vale a pena. Passou as mãos por entre os cabelos e aquele cheiro de café, mais chocolate fizeram-na sorrir. O cheiro já estava impregnado em suas narinas e a sensação de bem estar fez com que suas mãos percorressem o seu corpo inteiro. Espalhava aquele pó por entre braços, barriga, colo, nuca, costas e coxas.... Desenhos disformes que eram fixados à pele graças ao seu suor. E ela riu: sentada, sozinha e emporcalhada em sua cozinha. Já não tinha mais necessidade de provar do líquido amargo ou do cappuccino cremoso. Seu tato e olfato já tinham comunicado à sua mente da saciedade. Voltou para o quarto. Nem ao menos cogitou a possibiliade de um banho. Jogou-se na cama, forrada por lençóis brancos. Ficaria ali a manhã inteira. Rolando de um lado para o outro estampando desejos, saudades, lembranças... E lamentando, amargamente, o fato de ele conseguir odiar café...

Alívio

2009-10-16T22:22:00.006-03:00

Preocupação e ansiedade. Parece não ter fim.
Depois, bem depois vem o alívio. Mas não ainda.
Chorar e rir ao mesmo tempo. Para depois optar por um ou outro. Felicidade pela escolha. Tristeza pela que ficou para trás.
Depois, bem depois vem o alívio. Mas não ainda.
Desgaste físico. Mental. Estresse. Raiva. Angústia. E a calmaria. Tudo junto e misturado. Montanha russa emocional.
Depois, bem depois vem o alívio. Mas não ainda.
O respirar difícil. A decisão. A coragem. A ousadia. O medo de errar o básico. O coração batendo acelerado.
Depois, bem depois vem o alívio. Mas não ainda.
Encarar tudo. De frente. Com convicção. Com razão. Com justiça. Não tem como errar. Não tem como ficar mal. O resultado pode até não ser o esperado. Mas depois de tudo isso... Nada, mas nada é melhor do que a sensação seguinte.
Descanso... Repouso... Folga... Conforto...Consoloção...Chame do que quiser. Tudo é alívio... Puro! Aquele que você sente agora.

Descobrindo você...

2009-10-06T23:57:00.011-03:00

Um dia, eu chamei ele: vem qui!
Ele não veio e eu chorei.

Não sei porque.

Não caí do balanço, não me ralei, não fiz dodói.

Mas doeu de um jeito diferente...

Lá bem dentro de mim.

No outro dia, ele veio.

Eu nem chamei...

Quando ele me tocou

Eu gritei: sai daqui!

Ele me olhou assustado.

Eu também me assustei...

Ele foi embora. Ele chorou.

E eu chorei também...

Hora de voltar...

2009-09-30T22:46:00.012-03:00

Você caminha. Por horas e horas antes de parar para descansar. Você tem um rumo, mas não tem prazo ou data certa para chegar. Quem comanda o ritmo é você. Quem determina o quanto caminhar, também. E você vai... Segue. Para onde quiser. Livre de pensamentos. Outras vezes abarrotado por eles. É a tal viagem de autoconhecimento. De descobrimento. Chega de conforto. Você quer é sentir a dor na pele, nas juntas, nos músculos e articulações. Comendo e bebendo o suficiente para manter-se em pé. Vivendo como um andarilho. Aprendendo como ser humano.

E quando você liga pra casa, descobre a importância e a saudade que sente de seus familiares. Ouvir suas vozes faz com que você queira voar até sua casa só para poder estar perto. Só para poder abraçar, tocar, sentir o cheiro e ouvir - seja lá o que for - da boca daqueles que você tanto ama e que nem sempre consegue demonstrar. Você segura a lágrima, ordena a si mesmo não caia! Não quer que sua voz embargada entregue a falta que você sente daqueles abraços todos, de toda a atenção, daqueles 5 segundos de contato humano que fazem a diferença. Sempre...

E você pensa em suas dores. Nos seus amores. E não sabe se ri ou se chora. Não sabe o que fazer ou para onde ir. Mas vai... Porque sabe que cada detalhezinho desses, cada pedacinho de vida vai ficando pra trás... E as frustrações diminuem. Os arrependimentos também. Você vai perdendo-os, propositadamente, pelo caminho. Ou melhor, vai esquecendo-os por onde passa. Já não tem medo de olhar para trás porque sabe exatamente o que deixou para trás. E não quer tudo isso de volta. Nunca mais. Quer dores diferentes. Amores maiores. Perdas menores. Ganhos significativos. Quer mais da vida. Bem mais...

E quando sua mãe diz volte a vontade é de ir correndo. Você pensa e lembra de tudo o que passou e viveu para chegar até ali. De tudo o que ainda tem que viver e sofrer. De tudo o que ainda vai ter que abrir mão. Mas também pensa na felicidade. No aprendizado contínuo e duro. E por mais que te doa na cabeça e no coração você se prepara para uma resposta fria e calculada. Sabe que vai passar a próxima meia hora chorando em função dela. Mas diz: Não mãe, ainda não é hora de voltar... E desliga o telefone antes que ela possa responder ou perguntar qualquer outra coisa. E você se lamenta ainda mais que antes. Soluça e chora sem parar porque em sua pressa e em seu egoísmo momentâneo esqueceu de dizer a única coisa que ela esperava e precisava ouvir: te amo...

Seja o meu príncipe...

2009-09-17T22:35:00.020-03:00

Porque o melhor beijo é o seu... O abraço mais apertado... O mais sincero... A risada mais gostosa... O choro mais doído... Os olhos azuis mais lindos e transparentes são os seus: que me desmontam com um simples oi ou um eu te amo muito... Mesmo que você ainda não entenda completamente e não perceba a importância daquilo que diz... Porque você me enxerga não apenas como dinda, mas como amiga. Como criança. Alguém igual a você. Porque diante dos seus olhos consigo perceber o melhor de mim...Porque você enxerga a minha beleza onde ela realmente está. Você me respeita. Você me faz feliz. Descubro você - e vice-versa - todos os dias. Dizem que príncipes encantados não existem. Mas que sorte a nossa vivermos em um outro mundo! No nosso mundinho imaginário você já é quase rei...

Definição de saudade

2009-09-13T22:50:00.004-03:00

- Eu tô com saudade...
- Saudade*? O que ser isso?
- Ser um bichinho não domesticado que invade os cérebros das pessoas pra colocar lembranças de outras pessoas importantes e pra fazer com que se pense nelas frequentemente...

*Definição dada por uma criança de quase 30 anos à uma outra um pouco mais nova.

Por que eu gosto de você?

2009-09-03T14:31:00.006-03:00

[Silêncio na linha...]

- É tão difícil assim você dizer o porquê gosta de mim?

- Não, não é difícil. Só não é um bom momento pra me perguntar. Eu estou levemente alcoolizada e não raciocino direito. Você sabe disso...

- E é exatamente por isso que eu pergunto. Eu adoro quando tua cabeça fica zureta porque ela pega tudo o que eu quero saber quando você muda de assunto e me conta de uma vez só!

- Manipuladorzinho barato você!

- Me diz, por favor...

- Tá, mas depois disso, podemos voltar a falar sobre amenidades? Como se eu nem tivesse me pronunciado a respeito?

- Vai ser como se você nem tivesse mencionado nada. Prometo!

- Tá...Bom, eu gosto de você pelo homem que você me mostra ser, pelo amigo que é e não deixou de ser - mesmo depois de tanto tempo - e ainda mais agora... Eu gosto de você por me respeitar, por me querer bem, por não me fazer chorar - porque isso é tão fácil e por mais que eu me mostre uma fortaleza humana... E se eu choro é pela saudade e por querer coisas que estão fora do meu alcance e mais ainda por querer que você me dê tudo isso... Eu gosto de você porque você me faz rir, porque se preocupa comigo e porque é solidário aquilo que é importante pra mim ou que faz parte da minha vida... Eu gosto de você porque por mais que você diga o contrário, tudo aconteceu de forma espontânea e sem esperar... Eu gosto de você porque você é um tanto diferente de mim e me mostra outras várias coisas que eu talvez nem tivesse - um dia - a intenção de considerar... Eu gosto de você porque você me faz bem, porque está sempre comigo - da melhor maneira que a gente pode - e porque eu não sentia nada assim fazia tempo... Gosto de você porque eu estou feliz, mesmo você estando tão longe... E não é pra se assustar porque eu tenho muito bem noção da nossa situação, tá... Se eu falo é porque prefiro liberar à ficar guardando aquilo que eu sinto só pra mim... Eu te gosto por tudo isso e talvez mais, mas minha cabeça já tá meio zureta e... Bom, deixa pra lá... Acabei... Que horas você viaja amanhã?

[Silêncio na linha... ]...

- Você ainda tá aí?

[Silêncio continua na linha...]

Pensar e pensar

2009-08-29T19:12:00.010-03:00

O que dizer? Como definir o atual momento? Não convém pensar muito, pois o desgaste mental também é traiçoeiro. Pensar e pensar. E não encontrar. Não é isso o que eu quero dizer. Falta aquela palavra. Falta aquele sentimento. Falta lapidar aquela idéia. E ele precisa dela tanto quanto eu. Pensa, por favor, pensa. Na atual conjuntura não adianta forçar. Na falta de tu, vai tu mesmo. Roteiristas, compositores e escritores: me definam! Me 'dêem' algo que seja traduzível... Me ajudem!

Sorte de hoje: Lembrar que você deve frases sábias (de filmes,
músicas e livros) para aquele que te presenteou com um elefante imaginário...

Dúvida

2009-08-26T23:28:00.011-03:00

- Me beije, me tenha, mas nao me ame... É isso?
- Não. Eu acho que está mais para: me beije, me tenha, mas não pense no amanhã....

Relógios

2009-08-23T23:44:00.011-03:00

"Como vocês conseguem dormir? São quase 15 relógios de parede e antigos espalhados pela casa!"

É uma questão de costume, ela responde. Na verdade, ela acredita ser isso. Nunca tinha pensado a respeito. Nunca tinha visto os relógios batendo como um problema. À ela, não incomodam. É uma verdadeira sinfonia para meus ouvidos, pensa. Ouví-los dá a noção e a dimensão do que é o seu mundo. Mas hoje eles estão parados. Todos eles. Já faz quase 50 dias. Silêncio que incomoda. Não combina. Quem vê de longe não entende. Pensam que eles são prisioneiros das horas. Prisioneiros do tempo. Mas uma coisa não tem nada a ver com a outra. Cada relógio tem seu tempo próprio. 2 minutos, 5 minutos, 10 minutos de diferença entre todos eles para o badalar das horas cheias não ser ensurdecedor e incômodo. É possível perder a hora sim. É possível adiantar-se à ela também. Depende da forma com que cada um guia sua própria vida.

Ela pensa em dar corda em cada um deles, mas ele teria um ataque se soubesse que ela tentou fazê-los funcionar. "Não faça isso. Você vai acabar tirando eles do eixo". Admira a dedicação que ele tem para com cada uma das peças. Como limpa e espana cada detalhe. Como sente prazer em ajustá-los e alinhá-los. Como dedica tempo e atenção a uma tarefa ridiculamente simples, mas que muitos não teriam capacidade ou paciência de fazê-la.

Ela sente falta de - mesmo do quarto - não conseguir ouvir os relógios tocando. De perder sua referência de horário em plena madrugada. De acordar e ouvir o silêncio. Já faz quase 50 dias que não se ouve mais nada. Hoje é domingo e ela já está acordada - não sabe há quanto tempo -, mas continua deitada na cama. Pensa na semana que irá começar. Pensa no trabalho. Pensa em você e na próxima viagem. Pensa em... Barulho. Ou melhor, música para os ouvidos. E sorri. Por dentro e por fora. Batidas compassadas como a de dois corações ou de alguns relógios... Eles voltaram a badalar. O que significa dizer que você, finalmente, voltou pra casa...

Vício

2009-07-31T11:20:00.007-03:00

Um novo vício chamado língua...
Ou melhor: idioma.
Livemocha
Enjoy!

ps: anônimo

2009-07-26T15:46:00.016-03:00

Não sei quem você é. Não sei se é homem ou se é mulher. Não sei de onde veio nem para onde vai. Desconheço suas crenças. Não sei da sua família, da sua vida, não sei nada. E mesmo assim, você fez a diferença. Mesmo assim eu penso em você. Nas coisas que deixou de fazer. No que te aconteceu ou em como as pessoas que você amava estão. Como pode um único fato proporcionar sentimentos tão diametralmente opostos àqueles que estão envolvidos? É difícil... A minha alegria acarreta a tristeza de alguém importante pra você. Mas ao mesmo tempo eu penso que você fez uma escolha. Simples - ou de repente nem tão simples assim -, mas o seu gesto foi extremamente nobre e humano. Uma única escolha que representa vida nova para tantas outras, apesar da dor e sentimento de perda que permanece para aqueles que estavam ao seu lado. Rezo por eles. Rezo por você e agradeço todos os dias. Porque o seu rim possibilitou e deu nova vida ao meu pai. Muito obrigada...

Continuar

2009-07-25T00:10:00.003-03:00

Continuo a te buscar, mas você já não quer ser encontrado.
Continuo a te sentir, mas não com a mesma intensidade de antes...
Continuo a falar e a perguntar, mas você não me responde.
Continuo a ouvir, mas seu silêncio já não me diz nada...
Mas eu continuo. Sabe-se lá o porquê.

Deadline

2009-07-20T23:49:00.016-03:00

Já são quase 23h e eu ainda estou escrevendo a 7a página de uma história que eu comecei há umas 4h. Na verdade é mais um capítulo de um romance, mas deixei meu personagem tão complexo e ambíguo que por vezes fica difícil determinar onde ele começa e eu termino. Ou vice versa. Hoje está simplesmente impossível entrar na cabeça daquele homem xucro e turrão. Será que eu sou assim mesmo? A essa hora você deveria estar em casa. Anda estressado com o trabalho e resolveu sair para beber com os meninos. Esqueceu que eu tenho um puta deadline pra cumprir e também queria a sua companhia: me acalmando e sendo paciente com o meu desespero. Não faz drama, pequena! Vai dar tempo perfeitamente!
Ao me espreguiçar, olho para o lado. Minha vista já cansada consegue visualizá-lo entrando no quarto. Anda em minha direção, depois de largar seus pertences todos em cima da cama. Me beija a testa e pergunta sobre a minha produção. Vai para o banho enquanto eu solto e desamarro todos os meus lamentos. Sempre vou atrás de você. É a minha recompensa depois de horas de trabalho. Eu não sei o que é, mas o seu ritual me acalma. Me dá idéias. Não para a história do homem xucro e turrão, mas para a minha.
Recomeço a digitar, mas já estou tão cansada que não ouso revisar nada. Estou no meu limite físico e mental. Cinco linhas depois e eu disperso de novo. Sua presença - fruto da minha imaginação - se faz novamente no quarto. Não ouso te olhar porque meus olhos entregariam o grito de socorro que eu não quero dar... E eu continuo.
...Toda vez que ele lê aquele nome, - onde quer que seja -, ele sorri. Um sorriso contido, meio triste, daqueles que guardam as lembranças de um tempo bom, mas que já não volta mais... Um sorriso que lembra saudade. Nunca soube ou entendeu o porquê do fim. Mas ele veio. Cruel e devastador. Escorraçou toda a ingenuidade do sentimento. Aquele que cresceu devagar para se transformar no 'complexado amor': sólido, firme e consistente. Pelo menos pra ele foi assim. Durou e ainda dura em seu coração agora amargurado. Ela partiu deixando para trás sonhos compartilhados, beijos apaixonados e abraços intermináveis. Mas ele não consegue chorar. Ou melhor, ele se nega. Daquele nome ele esperou tudo, mas terminou com um grande nada... Um vazio que consome a alma...
E agora ela chora, com seus dedos finos apoiados ao teclado. Seus olhos lacrimejam a história do homem xucro e turrão. Soluça e lamenta algo que consome as suas energias. Uma história que poderia ser a dela. Porque ela já não entende e não sabe onde ela mesma começa... E ele termina...

Porque você é assim...

2009-06-30T23:44:00.004-03:00

Um momento de beleza

(...)
Às vezes as pessoas são bonitas.
Não pela aparência física.
Nem pelo que dizem.
Só pelo que são.

Markus Zusak - Eu sou o mensageiro

Porque você é assim... Pra mim...

2009-06-29T23:48:00.004-03:00

Home is where the heart is...
E eu nem sei onde o meu está.

Home is where the mind is...
E a minha ainda viaja por aí.

Home is where the soul is...
E a minha está em algum lugar...
Que não é aqui.

Orfandade

2009-05-31T23:41:00.006-03:00

Órfã de você eu fiquei.

Foi só eu te descobrir e te gostar para você partir.

Como tantos fazem. Foi embora de vez e já não existe volta.

Só me resta olhar para trás. Se vou sentir saudade?

Se vou continuar carregando novas dores?

Se vou lembrar dos velhos amores?

Se as alegrias esporádicas me encontrarão pelo caminho? Certamente que sim...

Mas de repente, não mais que de repente, me vi órfã de me encontrar por entre seus pensamentos confusos.

Aqueles que tanto me fascinaram um dia porque foram os únicos em que consegui me reconhecer. Você sempre falou e se expressou para mim.

Quanto egoísmo o meu. Quanta saudade. Quanto amor. Quanto tesão. Quanta decepção.

E no entanto, me sinto orfã de todos estes entusiasmos mutáveis e contraditórios, mas sempre sinceros que poucos - como você - conseguiram aflorar.

Órfã de me enxergar e de poder me buscar - por e através - de você.

Te buscaria sempre. De novo e de novo.

Não importa o tamanho da dor que a sua ausência me causa.

É pior que qualquer vício.

Orfã de suas estórias de amor eu estou.

Órfã de mim mesma.

Órfã da sua vida entrecruzando à minha.

Órfã de nossas almas que talvez nem fossem gêmeas, mas se entendiam.

Como poucas...

Maldita a hora em que fui me acostumar...

2009-05-29T12:32:00.003-03:00

Saudade de você amargando a vida...
Aquela que eu finjo ser doce.

Saudade de você adoçando a vida...
Aquela que é.

Saudade de não saber mais do que sentir saudade...
Saudade de sentir.

Cadê o erro?

2009-04-24T23:47:00.019-03:00

São quase 2h. Ela entra em casa cambaleando e se esforçando para não fazer barulho. Mal deixa as chaves na bancada da cozinha e ele acende a luz. Olha pra ela com uma cara de reprovação. Antes que ele possa dizer alguma coisa, ela já se defende.
- O meu dia foi péssimo e eu te disse que ia a um happy hour. Precisava espairecer...
- Sei que o seu dia foi uma merda, mas podia ao menos atender o telefone...
- Desculpa, eu devo ter esquecido o celular no silencioso...
- Juro que a minha vontade é de brigar!
- Depois do dia infernal que eu tive...E eu é que ainda levo?

Ele esboça um sorriso que a irrita.
- Não é engraçado! Você devia passar a mão na minha cabeça, me dar um abraço e não brigar comigo! Diga que me entende...
- Ok, eu te entendo e não vou brigar. O quanto você gastou nessa brincadeira?
- Quase nada e eu nem bebi tanto...
- Sei! Eu devia é puxar tua orelha, mas prefiro o abraço e a mão na cabeça...
- Por que diabos você puxaria a minha orelha? Até agora eu não entendi onde errei!
- Tá bom, você não errou...

Estava indignada e quase não conseguia ficar em pé. Com o tom de voz cada vez mais alto exigia uma resposta.
- Ah, fala sério! Onde eu errei? Eu tô tão puta que não consigo perceber! Vai, me ajuda!
- Não vai ficar de cara comigo?
- Não...
- Bom, o seu chefe te frustrou. Você ficou de cara, se deprimiu com razão porque estava esperando a retribuição do seu trabalho. Daí o quê você fez? Ao invés de respirar fundo e procurar manter o controle você se auto flagelou. Foi tomar um porre pra esquecer! Mas não dá pra esquecer disso em um dia então o porre não serviu de nada. Te enganaram e logo depois você se enganou. Liberar endorfina é bom, mas de maneira saudável... Não dá pra usar o alcóol como muleta...

Nossa, que soco no estômago. Não, foi pior e muito mais doído que um soco no estômago. Sem perder a dignidade, retrucou.
- Você sabe que eu sou exagerada, mas eu só sai pra beber. Era o meu plano independente do que aconteceu. Acho que depois do mês de trabalho intenso que eu tive, em que eu me dediquei, me esforcei, me desgastei por miséria...eu merecia algum tipo de recompensa!
- Ainda bem que eu perguntei se você não ia ficar de cara...
- Eu não fiquei de cara! Só estou respondendo... Ou era só pra ouvir?
- Não, relaxa. Podia ter réplica sim...

Ela odiava não conseguir entender e decifrar aquilo que ele pensava. Ou nas coisas que ele queria dizer e não dizia. Pelo menos não com todas as letras. Estava alcoolizada demais pra isso.
- Quem ficou de cara foi você, pelo visto...
- Claro que eu fiquei de cara! Eu quero te ver bem, porra! Não quero que você se deixe vencer por esse filho da puta... Só isso!
- Eu também não, mas foi mais forte que eu! Levei uma puta rasteira, só isso. Não vou ficar no chão, remoendo o que aconteceu. Mas quero me levantar com elegância e estilo e não fazendo cena... Agora dá pra parar de brigar comigo?
- Eu não estou brigando...
- Então por que diabos você ainda não me deu o abraço e nem passou a mão na minha cabeça?
- Porque eu quero e vou fazer muito mais que isso...

Ele é vazio ou é de pedra...

2009-04-20T01:02:00.021-03:00

Não quero me justificar. Só vou dizer o que é e como é pra mim. É só um desabafo. Relacionamentos não me fazem bem, não me fazem melhor, só me sugam o que eu tenho de bom e me fazem sofrer. Não existe troca.... Cansei de esperar e me dedicar por algo ou alguém que nunca vem ou que nunca se entregou por completo. Pelo menos não a mim. Não quero mais. Se tudo o que eu quisesse fosse viver uma historinha de cinema, daquelas bem besta onde tudo é tão perfeito e maravilhoso que irrita, eu até entenderia minhas frustrações e meus planos malfadados. Mas não. Só queria alguém disposto a aceitar e entender minhas neuras. Me esforçaria para entender as suas também. Alguém que me mostrasse caminhos ou escolhas. Alguém que se importasse comigo e que tivesse a certeza da reciprocidade na relação. Aceitaria suas dúvidas, te ajudaria a elucidá-las - se estivesse ao meu alcance. Ficaria feliz com suas certezas e conquistas. Viver a idéia de um aprendizado contínuo e de aceitar as diferenças é um desafio. É algo que exige, mas que tem lá as suas recompensas. Se escrevo sobre relacionamentos é porque gosto, porque são pequenos fragmentos de uma vida que eu queria ter e não tenho. Acredito neles, mas não consigo vivê-los. Não me pergunte o porquê, não me mostre a minha teimosia, não aponte só os meus defeitos, não me diga que ou o que eu mereço. Eu sei aonde está a minha culpa. Eu sou o sabotador da minha própria vida... Talvez a (des)graça esteja aí, não? Não seja como eu. Não se agarre aquilo que não existe. Dói ler tudo isso, eu sei. Mas você não tem a mínima idéia da dor que é realmente viver isso... Ou o coração está vazio ou ele virou pedra.

Mundo pequeno

2009-04-13T21:13:00.024-03:00

- É uma coisa da minha cabeça procurar a motivação de um acontecimento e tentar eliminar o acaso.

Por um acaso você está querendo dizer que eu sou este acaso? Ela pensa antes de responder:
- Olha, não sei explicar o porquê a gente voltou a conversar. Simplesmente aconteceu. Você não gostou? Tem algum problema? Estou ficando confusa, como se tivesse pisando em ovos pra falar com você...
- Se você está pisando em ovos é porque está sem jeito. Se está sem jeito é porque tem motivo. E se tem motivo eu quero saber. Me conta, vai...

- Achei que já tivesse contado antes. Não podemos simplesmente deixar 'as coisas' como estão?

- Você quis saber o que acontece e eu respondi. Não me pergunte o nome do que rola, mas claro que alguma coisa rola. Se foi e é algo natural, deixemos como está. A gente continua conversando, afinal você me faz bem. O que é que tem?
- Não tem nada. Quem está encucado com alguma coisa é você. Mas tudo bem, podemos deixar assim...

- O que foi?

- Nada, só estava pensando. Claramente a gente é diferente. Enquanto você tenta racionalizar o acontecido eu 'apenas' sinto sem me preocupar com o porquê das coisas...
- Não briga comigo...
- Eu não estou brigando. Me fala o que você está pensando nesse exato momento!
- Eu acho que o mundo, às vezes, podia ser mais pequeno...

- Ai que fofo! Juro que eu achei que você fosse fugir a uma resposta. Você anda meio tímido ultimamente...

- Com tanta água no meio, às vezes, fugir de uma resposta não seja timidez. Até mesmo porque a resposta está na cara... Na verdade é só uma maneira de estender essa coisa que acontece...

- E o que acontece?

- A gente ainda não sabe. Me diz o que você está pensando nesse exato momento...

- Eu acho que o mundo poderia ser mais pequeno... E que o Brasil e a Espanha fossem próximos o suficiente para que a distância pudesse ser percorrida por uma simples ponte...

Entre o real e o imaginário

2009-04-05T23:53:00.007-03:00

Não queria que as coisas que você escreve tocassem tanto o meu coração. Não queria sentir que vez ou outra perco meu próprio controle em função sua. Não queria acreditar nas maravilhas que você descreve, muito menos acreditar em suas dores. De uma forma ou de outra, elas acabam virando as minhas também. É algo maior que eu. A racionalidade - aquela que uso como armadura - se desmancha quando você me toca. Não fisicamente, mas com suas palavras. Não basta aflorar as emoções que eu tento esconder ou disfarçar, mas você também quer gerar a discórdia entre aquilo que penso e sinto. Por que é tão difícil balancear as duas forças? O que eu deveria aniquilar? Você já escreveu sobre essa disparidade. Parece simples, mas é algo que foge a minha compreensão que sempre buscou o complexo.
Às vezes, me assusto como suas estórias me consomem por dentro. Por vezes me falta o ar. Outras me sinto queimar de raiva ou de tanta paixão. Tem vezes em que eu me desmancho em lágrimas. É como se seus personagens ganhassem vida de encontro à minha. São tão reais quanto a minha existência. Sentem o mesmo que eu. Condenam outros da mesma forma. Sofrem, desistem, voltam atrás e apesar de todas as contradições, eles vivem. Fica fácil acreditar em você e naquilo que você tão habilmente me diz. Ou me escreve. Ou me inventa. Ou me conduz. Ou me induz.
Mas são apenas palavras e talvez eu não devesse fixar-me tão ingenuamente à elas. A sua vida não é aquela que você me faz acreditar, mas é aquela que por vezes me dói imaginar. Queria poder te dizer que eu sei o que é real. Que eu sei de onde todas as suas histórias partem. Que eu sei o porquê você escreve o que escreve. Que eu sei exatamente onde o real e o imaginário se misturam ou se separam por entre as linhas e as entrelinhas dos seus contos. Mas eu não sei. E existem certas coisas que a gente não deve buscar entender. Porque doem, porque ofendem, porque permanecem obscuras - quando e onde - não deveriam estar. Porque a razão é carrasca e o sentimento ingênuo. Porque ainda não sabem conviver. Porque se digladiam e já não se sabe mais o que pensar ou sentir. O que importa é que toda vez que eu te sinto, eu me sinto. Eu vivo. Eu sigo. Mesmo que no escuro e sozinha, mas sigo. E é o que vou continuar fazendo. Sabendo ou não de onde tudo vem. Sabendo ou não o que diabos você tenta e quer me dizer.

Estranho pode ser bom

2009-03-29T22:55:00.005-03:00

Estranho pode ser bom. Lembra? A gente costumava dizer isso quando algo incomodava. Não era exatamente um incômodo, pois não sabíamos ao certo definir se era algo bom ou ruim. Mas quando não se sabia ler e entender o próprio pensamento ou quanto mais entender um sentimento, a salvação era essa. Dizer que o estranho pode ser bom... E a gente ria pois era melhor acreditar nisso a tentar compreender aquilo que não se conseguia. O estranho era o elo. Você era a minha versão masculina. Éramos e ainda somos - de certa forma - tão parecidos que chega a ser assustador.
Ela costumava dizer que não existia ninguém no mundo como ele: ele era a versão masculina dela. E vice-versa. Nunca tinham encontrado alguém que satisfizesse tanto as expectativas um do outro. Não só eram fisicamente parecidos, como gostavam e acreditavam nas mesmas coisas. O que era importante para um, tinha o seu grau de importância para o outro.
Está estranho agora. Mas já não é o estranho bom. É uma sensação ruim. Como se a vida fosse retroceder de alguma forma. Como se fosse algo que fugisse ao meu controle ou ao seu. Talvez seja medo. Mas não entendo, pois eu julguei estar preparada. Medo do vácuo que irá surgir. Medo da ausência que já foi sentida tantas vezes. Medo de que eu não te perceba mais por entre os seus textos. Medo que você não tenha mais tempo para escrever. Medo de ter outro amigo indo pra longe do meu alcance. Medo e vergonha de chorar na frente de outro sem me preocupar com a cara vermelha ou o nariz de rena. Medo de que ninguém mais me entenda e que mesmo assim me considere como você. Medo de que ninguém mais me dê duras, diretas ou indiretas do ato sublime que é viver. Medo de perder o que de alguma forma já foi perdido. Medo de que eu não possa estar junto ou vê-lo concretizando seus sonhos. Medo de não me acostumar... Pela primeira vez, depois de vários anos de convivência, sei perfeitamente dizer que tudo está estranho. Não é o estranho bom que muitas vezes sentimos ou fingimos sentir (por medo do que aquele maldito incômodo pudesse significar), mas é assim que é. Pra mim...
Boa sorte! Que o estranho possa ser bom novamente quando você já estiver lá...

A que preço?

2009-03-19T23:04:00.012-03:00

"Quando a gente não sabe se chora ou se ri...Ou quando faz as duas coisas ao mesmo tempo é sinal de estresse... Você ainda não percebeu que está trabalhando demais?" Aquele olhar de preocupação que ele lança faz com que ela pare pra pensar no caso. Eu mal comecei a trabalhar e já estou estressada? Isso não pode ser normal... Por que eu não aguentaria o tranco?
Ela se sensibiliza com o comentário e ri, meio sem jeito. A vontade era chorar... Se ela não tinha percebido o excesso daquela jornada de trabalho absurda, ele sim. Bom, hoje eu entrei às 8h30 e só saio às 22h... Será mesmo um exagero? Mal sabe ela que sim, mas de que adianta? Trabalhar mais ou menos é uma questão que foge totalmente ao seu controle. Ela não manda, é mandada. E obedece. Não basta jogar (in)diretas à gerência, pois ninguém parece ligar. E porque ligariam? Ela é apenas mais uma pecinha totalmente substituível em caso de algum dano irreversível. Já teve uma crise nervosa uma vez. Resolveu não se responsabilizar se tiver uma próxima e bem no meio ou no fim do expediente. Foram avisados. E antes que possam mandá-la embora, ela mesma irá pendurar as próprias chuteiras. Tô trabalhando e ganhando dinheiro a que preço? Já não durmo, quase não como, não paro de pensar em trabalho, não tenho mais vida social, muito menos tempo pra mim. Aquele tempo indispensável e só pra mim. Dizer que ela era feliz e não sabia é até maldade. Já sentia saudade daquele tempo, da vida que levava antes - não quando estava desempregada - mas quando podia fazer seu próprio horário e ainda recebia pra isso.
Enquanto ela pensa, sentada à mesa ele está se servindo de café e preocupado com algumas anotações sobre a aula. Não quer olhá-lo nos olhos porque se o fizer vai chorar. E ela não quer que ele tenha razão sobre o que disse antes. Disfarça brincando com um guardanapo entre os dedos para se acalmar. Sabe que a vida não está fácil, mas não vai desistir. Não mesmo. Enquanto aguentar, enquanto conseguir disfarçar seus problemas, seu cansaço, suas carências e limitações, ela vai levando. Até mesmo por que, ela faz isso por ele. Ajudá-lo, vê-lo sorrindo em função de algo que ela proporciana é a maior recompensa. Se não a única. Não estava disposta a perder isso ainda...

Correio do Tempo

2009-03-09T23:49:00.002-03:00

No correio do tempo se acumulam
a paixão desolada/ o gozo trêmulo
e lá fica esperando seu destino
a paz involuntária da infância/
há um enigma no correio do tempo
uma aldrava de queixas e candores
um dossiê de angústia/ promissória
com todos os valores declarados

No correio do tempo há alegrias
que ninguém vai exigir/ que ninguém nunca
retirará/ e acabarão murchas
suspirando o sabor da intempérie
e no entanto/ do correio do tempo
sairão logo cartas voadoras
dispostas a fincar-se em algum sonho
onde aguardem os sustos do acaso

Mario Benedetti
- Escritor uruguaio de 80 e poucos anos que me entende e me faz entender...

Me deixa...

2009-03-08T21:04:00.013-03:00

Você associa cobiça ao meu nome como se me conhecesse. Como se eu quisesse roubar alguém que - por livre e espontânea vontade - é seu. Ele não me interessa. Pelo menos não do jeito que você pensa. Mas você, com o seu ciúme besta e infantil, quer mantê-lo longe de quem julga ser uma ameaça ao seu conto de fadas moderno.
Sim, o amor é lindo. Mas não é o único sentimento que existe. Meu carinho e preocupação sempre foram reais e muito antes de você aparecer. Frutos da minha mais sincera amizade. Existe maldade nisso? Em querer bem? Ou eu sou muito démodé ou sou muito burra e ingênua por acreditar que a amizade - sem máscaras ou segundas intenções - entre um homem e uma mulher pode existir...
Não questiono seus motivos por me querer longe. Não quero nem ao menos entendê-los. Não me dizem respeito. Ou melhor, quando você me xinga gratuitamente e me cria como um monstro ao seu bel-prazer, até dizem. A única conclusão a que chego é que você - apesar de toda esclarecida - é uma baita de uma preconceituosa. Emite opinião e afirma coisas a respeito de uma pessoa que nem conhece e muito menos viu na vida. Tenho é pena do seu modo de agir e pensamento pequeno. Do seu medo infundado. Mas me nego a fazer o mesmo que você. Não pretendo devolver todas as pérolas que você espalhou por aí. O engraçado de tudo isso é que eu realmente não me preocupo com aquilo que você fala ou deixa de falar e pensar ao meu respeito. Da minha essência entendo eu. Não você. Se tem uma coisa que aprendi com esse caso é que se algum dia eu for como você, quero que me deixem. Sem dó, nem peso na consciência. Por que você não sabe amar. Você só sabe prender e tolher a quem você ama. Isso não é amor. Isso é egoísmo. Como se a única coisa que restasse a ele fosse viver em função sua. Como se o mundo se resumisse a vocês 2 apenas. O mais triste de tudo isso é perder um amigo por causa de um amor doente. O mais triste de tudo isso é você enxergar maldade onde não tem. O pior de tudo é você achar que a culpada sou eu quando a maior culpada é você mesma. Não te desejo nenhum mal e nem nunca pronunciei palavras contra você, mas tente aprender algo você também. Dê adeus à sua insegurança e se abra para o mundo. Não prive o seu amor da convivência com a amizade. Você já conseguiu privá-lo da minha, mas permita que ele viva para todas as outras. Assim como o amor, a amizade não se compra e não se impede. Pode-se rejeitá-la, mas na maior parte das vezes ela é conquistada e reconhecida. E vivida...

Beba!

2009-02-28T23:52:00.018-03:00

Tomara que ele não venha hoje. Tomara que ele não venha hoje. Calma. Ela não estava querendo evitar um carinha mala qualquer. O problema não era o cara. Aliás, ele era ótimo. Inteligente, carinhoso e de riso fácil. O problema era que, além de estar numa baladinha que odiava, ela estava com uma cólica terrível. Sabia que não seria a melhor companhia aquela noite. Deixou de beber porque achou que pioraria a dor. Quase não falou, mas sorria ao ouvir as histórias de seus amigos. Foi uma boa ouvinte. Mas, cedo ou tarde, ele chegou. Merda! E apesar de todo o esforço dela para ser simpática e querida, ele percebeu que tinha algo errado...

- O que você tem, hein? Tá meio quieta, distante...
Ela não tinha o porquê mentir. O problema não era ele. Era puramente fisiológico.
- Desculpe, é que eu estou com uma cólica gigantesca. A dor tá insuportável...
- Você está bebendo?
- Não, achei que poderia piorar, sei lá...
- Hum, você devia ter bebido algo...
Ela não soube dizer se ele estava falando sério ou se era brincadeira. Ele insistiu.
- É sério! Não é a melhor solução, mas já que não temos analgésicos... O álcool ajuda a anestesiar a musculatura lisa que é...
- Ah, que ótimo! Eu sofrendo enquanto uma cervejinha ou uma dose cavalar de vodca aliviaria toda a minha dor? Por que você não me disse isso antes?
- Como eu iria saber? Você também não perguntou!
- Ah, tá...

Ele riu e foram os dois em direção ao bar. Ela sorriu de volta ao lembrar que ele era farmacêutico. É claro que ele sabe o que está falando. Não havia razão para não seguir aquela recomendação. Isso aconteceu há 10 anos quando ela era jovenzinha o suficiente, mas foi um belo conselho. Atualmente, eles já não têm mais contato direto, mas ele ficou marcado. Não como o cara que estava tentando embebedá-la para, com sorte, levá-la pra cama. Mas sim como o 'cara que pagou um drinque simplesmente para livrá-la de uma cólica'. Quer atenção maior que essa? Por sorte, ele resolveu aparecer aquela noite...

Ritual

2009-02-26T23:22:00.004-03:00

Cama de casal só pra mim? Pode ser interessante, ela pensou antes de deitar. Pegou o travesseiro dele e abraçou junto ao corpo. Ainda era possível sentir o cheirinho de maracujá. Fechou os olhos e já sentiu a falta. Dele. Foi se arrastando de leve para o outro lado da cama como se ele estivesse ali para escorá-la. Mas ele não estava. Só voltaria de viagem dali 3 dias. O lençol estava gelado e ela não parava de se arrastar de um lado para o outro. Não conseguia sossegar e achar uma posição confortável. Precisava que seu espaço fosse delimitado. Precisava sentir o calor do corpo dele. O mínimo contato para conseguir dormir. "Só eu mesmo pra te aguentar!", ele costuma dizer. Mas quando o assunto é dormir realmente ela não é fácil. É pior que criança. Às vezes tem pesadelos e acorda assustada. Sofre de insônia quando está estressada ou ansiosa. Geralmente é vencida pelo próprio cansaço ou pela sessão vigorosa de sexo de quase todo dia...
O que diabos eu vou fazer pra dormir? Levantou-se e começou a andar de um lado para o outro. Ficou tão aflita que acabou batendo o dedinho do pé na quina da cama. A dor e a raiva foram tantas que ela não conseguiu nem gritar. Lágrimas escorriam sem parar e ela jogou-se, diagonalmente, na cama. Olhou para o teto e esperou. Sabia que só iria apagar vencida pelo cansaço... Na noite seguinte, encostou a cama contra a parede. Deitou-se bem junto a ela e com o travesseiro dele entre os braços. A parede era gelada e dura demais. Colocou algumas almofadas para amenizar, mas foi inútil. Olhou novamente para o teto pensando em como aquilo era absurdo. Passei mais de 20 anos da minha vida dormindo e acordando sozinha todo santo dia... E agora, não consigo mais?
Na última noite forrou o meio da cama com almofadas e travesseiros extras. Quase teve um sono agradável. De tanto se mexer acabou deitando por cima de todo aquele monte e acordou toda desconjuntada. Ela tentou, mas já não sabia mais dormir sem ele. Sem um abraço ou dedos alisando as suas costas. Ou aquela mão pesada em sua barriga. Ou sem a briga desigual pelas cobertas quando está frio. Ou por quererem distância um do outro quando está calor. Por se aproximarem sobremaneira quando estão os dois com calor e excitados. A mesma aproximação acontece no frio. Cutucá-lo no meio da noite para que não ronque é quase um ritual. Assim como a respiração quente dele em sua nuca ou ouvido. Ou como ele canta para ela dormir. Ou inventa histórias para que ela não consiga lembrar no dia seguinte...
Essa noite ele vai voltar. Ela preparou um chá e sentou-se no sofá para esperá-lo. Seus olhos pesavam e suas olheiras refletiam o resultado de 3 noites mal dormidas. Ele chegou e olhou para ela assustado. Ela sabia que estava parecendo um zumbi, mas ele tinha noção do porquê. Não era preciso perguntar. Foi até ele, puxou-o pelo braço e fez com que ele se deitasse com ela na cama. De conchinha. Antes de fechar os olhos disse:
- A próxima vez eu vou junto com você. Ou você não viaja. Ou ao menos, me dê um cachorro que possa dormir ao meu lado. Ou aos meus pés. Considere alguma dessas hipóteses. Ou pense em outras. Mas, por favor... Me ajude a dormir...

Almost there!

2009-02-19T22:51:00.005-03:00

Hoje o dia foi estranho, mas o estranho - às vezes - até que cai bem. Acordei às 7h para o meu teacher training às 9h. Tenho acordado sem a ajuda do despertador em função da minha ansiedade e medo de perder a hora. Ter responsabilidade funciona que é uma beleza nesse caso. Passo 3 horas observando os outros teachers, gritando e gesticulando feito um bando de condenados. Não tem como escapar. Tem que dar a carinha pra bater. Palhaçada pura. E o mais legal: em outra língua. Mais dinamismo, pessoal. Mais rápido, mais alto. Vocês são os regentes! E funciona assim: Eu falo, você repete. Eu falo, você repete. Eu falo, você repete. Falar e repetir insistentemente por 1 hora. É bem fácil... Cheguei em casa exausta só de imaginar que estou - momentaneamente - disposta a 'gastar' 8 horas ou mais do meu dia assim. Mas por enquanto, vamos apenas focar no treinamento.

Depois do meio dia, o sono habitual vem com toda força, mas dormir no meio da tarde está fora de questão. Além do mais eu não sei cochilar 15 minutinhos. Eu só sei dormir algumas horinhas. E isso compromete a qualidade e o grau da minha insônia mais tarde. Já a partir das 14h me vejo obrigada a tomar copos e mais copos de café para me manter acordada. Bendito café, mas a azia é totalmente dispensável. De qualquer forma sobrevivi: escrevi e pensei besteiras, conversei um pouco, ouvi músicas, li alguns blogs com verdadeiras pérolas do orkut (juro que não sei se dou risada ou se choro com tanta cretinice junta). Tomei banho e fiquei cheirosinha para eu, eu mesma e eu... De novo.

Hoje não é dia de sair? É sim, mas você não tem dinheiro. Então sossega o facho! A única alternativa é tomar a cervejinha em casa mesmo. O macarrão que eu fiz virou papa e só eu vou comer. Lógico. Sem molho porque não tem. Será que dá pra enganar com catchup e muito queijo ralado? Ai que delícia: adoro dormir com fome. Aí vou lembrar que amanhã já é carnaval e as pessoas vão aproveitar a 'folia'. Ah, fuck it! Não sejamos tão ingênuos, as pessoas vão aproveitar o início da putaria. 5 dias assim até tudo voltar ao normal. E pensar que a única coisa (mentira, mas finge que acredita, tá) que eu queria era ir pra praia e poder deixar meus passinhos na areia, pegar um solzinho e congelar o meu corpinho no azul do mar... Me sentindo linda, leve e solta porque afinal de contas a vida só começa depois do carnaval...

Pensamento de uma vida

2009-02-12T23:50:00.018-02:00

É engraçado pensar nas recordações que as pessoas costumam carregar relacionadas à infância. Eu, por exemplo, lembro de ter 8 anos e ficar com medo de não ter alguém em quem eu pudesse me apoiar (não emocionalmente e todos os 'entes' possíveis). Lógico que eu nem sabia o que era isso. O apoiar é no sentido de estar junto. Ou seja, naquela época eu devia estar mais preocupada em ter alguém para simplesmente brincar comigo. E só comigo, se fosse a nossa vontade (pois as crianças também podem ser más e cortar as outras das brincadeiras). Na minha cabeça meio precoce - eu imagino - as coisas funcionavam bem assim: o papai tinha a mamãe. O meu irmão mais velho tinha o irmão mais novo. Na sequência, eu. E depois de mim, vieram as gêmeas. Ou seja, quem ficou sem par na brincadeira da minha família fui eu. Até os cachorros tinham um ao outro. Mas eu, com 8 anos de idade não tinha ninguém. Acho que esse medo permaneceu comigo mesmo que em estado latente e eu acabei me isolando em várias situações ao longo da vida. O pai e a mãe continuam juntos. Os irmãos casaram. Cada um tem sua esposa. E o casal de sobrinhos (tem um ao outro, vejam só). E as irmãs continuam solteiras, mas elas têm uma à outra. E eu? Já quando criança não tinha par. E agora, depois de velha, continuo sem par. Não quero morrer sozinha e desamparada. Será que a nóia de criança cresceu e virou uma puta nóia de adulto? Só pode e eu continuo com medo. Talvez por isso o meu desejo de ser mãe seja enorme. Pelo menos teria alguém pra mim... Faz sentido?

Quando...

2009-02-11T23:58:00.019-02:00

Amanhã completo 77 anos. Há 1 ano fiquei viúvo. Só Deus sabe o quanto eu sinto falta da minha polaca. Não sei como ainda não perdi a noção do tempo, pois os dias depois de uma certa idade parecem todos iguais. Não existe mais novidade, não tenho mais ao meu lado a pessoa que fazia a diferença. Rezo todos os dias para o fim dos meus dias. Já vivi o suficiente, já vi muita coisa, ainda guardo na memória os momentos e pessoas que fizeram a nossa vida valer a pena. Claro que muita coisa já se perdeu aqui dentro, mas a idade e o passar dos anos também passam a ser cruéis com as melhores lembranças...
Há 2 meses saí do apartamentinho onde morei nos últimos 50 anos. Vou passar o resto dos meus dias sendo cuidado por minhas 3 filhas. Todas casadas e com filhos. A cada 6 meses, vou para a casa de uma delas. Vida nômade depois de velho. Pode ser interessante. É o que eu digo para me conformar já que elas não me deixariam sozinho. Hoje entreguei - modo de dizer, pois a decisão partiu das minhas filhas - o meu antigo apartamento a um jovem casal. O apartamento já estava vazio, sem os móveis e objetos de outros tempos. Não se parece mais com o aconchego daquele que foi o meu lar. É estranho... Como se fosse um lugar que eu não deveria lembrar ou que não fizesse parte da minha história pessoal, mas que ainda assim permanece na memória.
Enquanto a minha hora não vem sigo trabalhando. Não com a mesma intensidade e disposição de antes, mas pelo menos assim me sinto útil. Hoje sou empacotador num supermercado da região. Tenho colegas com a mesma idade. Somos poucos, mas ao menos o nosso medo é compartilhado. O mundo hoje é muito rápido e incerto. É assustador e é exatamente por isso que eu preciso me ocupar. O trabalho é mecânico e não ajuda muito a desanuviar, mas quando os clientes pedem ajuda ou informação eu preciso raciocinar rápido. Tão rápido que, às vezes, eu me perco em minhas idéias. Olho para os clientes e eles devem pensar "que tolice perguntar algo a um velho esclerosado". Ah, mas eu nem ligo... Minha filha mais nova reclama. Diz que eu não deveria e nem precisava me sujeitar ao trabalho depois de tanto tempo. Agora estou com ela e meus 3 netos mais novos. Nos meus momentos de folga (trabalho 3X por semana) gosto de remanejar o jardim dela. Tem flores lindas. Dou um auxílio ao jardineiro já que podar está fora de cogitação. Meus dedos não aguentam. Meus netos vivem brincando por ali. Acabam destruindo as flores mesmo que sem querer. Também gosto de observá-los. Na rua, em casa, no jardim, na frente daquela máquina que só mostra barbaridade. Videogame? Computador? Já não sei qual é o mais atual...
O diálogo com as filhas já é difícil. Com os netos é pior ainda. Muitas gírias e termos que não existiam na minha época. Parece uma outra língua... É muita mudança e modernidade pra minha cabeça secular, mas são garotos felizes e privilegiados. O mais velho gosta (aposto que a mãe dele o obriga) de caminhar comigo. Minha filha está certa em preocupar-se, mas ao mesmo tempo, o que poderiam querer roubar de um velhote como eu? Tanta coisa que eu já não entendo... Tenho quase 77 anos e agora espero minha hora chegar. Já não tenho medo. Fui muito feliz, aproveitei o que me foi permitido. A morte que não me erre a porta (não sei onde estarei quando ela chegar). Sei que a polaca já está a minha espera.
Vivo e caminho firme como se a cada esquina eu pudesse dar de cara com a morte. Seria um belo encontro e ela não me pegaria totalmente desprevinido. Se bem que preferia morrer dormindo... Já acordaria no paraíso ao lado da minha polaca.

Cuido sim...

2009-02-10T19:55:00.013-02:00

Seu psicólogo me ligou ontem querendo conversar. Quase tive um infarto ao imaginar que alguma coisa pudesse ter te acontecido, mas ele disse que você está bem. Hoje fui lá e ele me entregou uma carta. Pelo que entendi era um exercício e ele pediu que você a escrevesse justamente com a intenção de me entregar. Não quis ler na frente dele. Enquanto caminhava rumo ao escritório tentava adivinhar o conteúdo daquele envelope. A curiosidade era enorme, mas o medo ainda era maior... Estou no meu cubículo e acabei de lê-la. Não queria responder agora, no calor do momento, mas ao mesmo tempo não quero deixar os pensamentos e as respostas irem embora ou perderem força. Sempre senti um puta orgulho de você e das coisas que você escreve. Você sempre foi tão boa com as palavras, mas estas - carregando suas dúvidas e medos - só ajudaram a me estraçalhar ainda mais por dentro.
Minha vontade agora era a de estar bem aí do seu lado compartilhando da sua dor e vivendo a nossa vida. Mas isso só faria com que o seu sofrimento, suas incertezas e medos aumentassem. Eu estaria de corpo presente, mas minha cabeça continuaria presa no labirinto em que eu mesmo criei e me perdi. Sozinho... E você continuaria se sentindo culpada quando na verdade você é a vítima. Falhei miseravelmente quando você mais precisou e ainda precisa, mas te olhar virou um suplício. Porra, eu já me sentia tão culpado pelo acidente, pelo motivo besta com o qual te questionei, por não ter entendido o seu afastamento, pela sua dependência de mim. A cada cirurgia sua fui perdendo a fé no homem que eu acreditava ser... Sinto uma dor excruciante por ter sido o responsável por toda essa merdarada que está acontecendo com você. Eu é que deveria estar sendo remendado, costurado e o caralho a quatro. Não você! A minha vergonha era e ainda é tanta que eu não aguentei mais olhar nos seus olhos - sempre tão compreensivos - e dar de cara com o homem de merda que eu me tornei. Não que você me veja dessa forma, mas foi como eu passei a me enxergar. Justamente nos olhos da minha mulher...
Não sei o porquê saí de casa. Covardia? Culpa? Me senti tão pequeno. Não vi outra saída e ao tentar facilitar as coisas dificultei ainda mais. Não pensei que você fosse se sentir assim tão abandonada e descrente. Imaginei, estupidamente, que o afastamento fosse nos beneficiar de alguma forma. Mas é lógico que iria voltar. Errei ao decidir isso sozinho, errei ao pensar que você não poderia me ajudar. Errei porque deixei de me comunicar com você quando a conversa poderia ter facilitado todos os nossos tormentos...
Sinto tanto a sua falta... Queria poder deitar no seu colo e esquecer de mim e de tudo enquanto você mexe no meu cabelo. Ouvir e fingir que entendo suas neuras e rir por dentro em função delas. Gosto de te ver cantar fora do ritmo e desafinada quando está feliz. Te ajudar - ficando acordado - em suas crises de insônia. Fazer compras no supermercado enquanto você coloca 1, 2, 3 barras de chocolates, 1 ou 2 pacotes de balas no carrinho imaginando que eu não perceba. Sentir aquele friozinho na barriga ao olhar para sua cara emburrada e ter a certeza de que eu fiz alguma cagada. Observar você fazendo palavras cruzadas antes de apagar a luz pra tentar dormir. Ou da sua concentração sobrenatural quando está lendo um livro ou filme que goste muito. Decora falas, repete-as pra mim. Sinto falta das suas demonstrações de carinho gratuitas depois de um dia infernal de trabalho. Da forma como prepara o meu banho, da forma como cuida de mim. Dos seus beijos na minha testa, no meu queixo, nas bochechas e orelhas... Aliás, sinto falta de você inteira. Do seu calor, das suas mãos delicadas, do seu corpo que me enlouquece. Te amo tanto... Mesmo que nem sempre consiga demonstrar... É claro que eu vou cuidar de você, amor. Mas antes preciso voltar a acreditar em mim. Me ajuda?
Eu voltei. Estou aqui na sua frente, de joelhos, enquanto você lê essa minha resposta e chora compulsivamente... Quero te abraçar, te beijar e conversar sobre a gente. Meu medo, meu único medo é perder aquilo que eu tenho de melhor e que é justamente você... Me perdoa? Quero me sentir completo novamente, mas isso é impossível sem estar ao seu lado...

Cuida bem de mim?

2009-02-05T23:58:00.013-02:00

Ainda não acredito que você levou embora o laptop (que também é meu). Agora eu preciso escrever minhas matérias, textos, lembranças e o escambau a quatro tudo a mão! O pior tem sido recordar. O choro vem rapidinho e eu desisto das lembranças. Às vezes parece melhor esquecer, mas o psicólogo disse que me ajudaria. Não só a minha recuperação, mas também a entender o que acontece com a gente. Em função do acidente eu acabei quebrando as pernas e você saiu ileso. Não consigo nem lembrar o maldito porquê daquela discussão. Foi apenas um desvio de olhar e pronto. Hoje já faz uma semana desde a minha última cirurgia. Uma semana que eu estou deitada na nossa cama sem poder levantar pra quase nada. A Valéria às vezes me coloca na janela. " É bom pegar um solzinho. Vai levantar o astral da senhora". Engraçado como ela tem razão. O movimento na rua é incessante. O mundo acontece lá fora e eu esqueço de mim. Tenho tanto a observar...
A Valéria tem sido um anjo na minha vida. Tem me trazido muitos filmes da locadora. Assisti a todos os lançamentos. Revi boa parte das minhas séries preferidas. Já me sinto tão alienada que até às novelas eu me rendi. Justo eu que odeio televisão. Não parece, mas o acidente já tem 2 meses e meio e você saiu de casa a apenas um. Não me aguentou. A minha maldita crise da meia idade também veio em péssima hora. Justo agora que eu estava totalmente dependente de você. Pra tudo. Até tomar banho. Nunca tinha me sentido assim: tão inútil. Tô com tanta raiva de mim e de tudo que o processo de recuperação deve demorar mais ainda em função daquilo que está preso e me corroendo por dentro. É muita mágoa... Estou tentando - com o que resta das minhas forças - não enlouquecer. Mas não sei até quando eu vou aguentar. Faz 5 dias que você já não aparece aqui. Deve estar precisando de roupas já que não levou quase nada. Seus projetos e papéis continuam em cima da mesa no escritório. Pedi pra Valéria não mexer em nada. Minha mãe tem vindo aqui ajudar dia sim, dia não. Não sei quem dá mais trabalho: se é ela ou eu. Sua mãe também tem ligado. Quer saber de você, mas eu não tenho idéia do que responder. Ela não sabe que você está na sua irmã? De qualquer forma, você não me ligou mais... Não procura saber como eu estou... Me sinto abandonada à própria sorte. Ou azar.
Não sei se é a fase que a gente está. Não sei o porquê tudo desandou. Da minha chatice você já estava vacinado há tempos. Monotonia? Desgaste natural da relação? Isso é tudo muito modernoso pra mim. Não entendo e a minha cabeça deu um nó. Nada faz sentido e eu me sinto uma idiota por ser a única a insistir na gente... Não queria brigar, nem gritar, nem xingar você... Sinto falta da sua paciência. Queria um pouco dela pra mim. Queria seus cuidados... A sua companhia... E agora preciso escrever pra que você saiba aquilo que eu penso ou quero. Na verdade esse desabafo nem é pra você. Sabe-se lá o que o Dr. César vai dizer de tudo isso...
Eu só queria conversar com você, rir, beber, ouvir seus problemas, compartilhar os meus. Discutir nossos planos, os seus, os meus... Como era antigamente... Cuida bem de mim? foi o que te perguntei quando a gente entrou aqui pela primeira vez: no auge da nossa vidinha de recém-casados... Não tinha sido uma simples pergunta. Tinha sido um pedido sincero. Pedido esse que você não soube atender...

Como se fosse a última vez...

2009-02-04T22:56:00.011-02:00

Ele finalmente foi promovido. Além disso, vai poder escolher o país que pretende desbravar e continuar o seu trabalho. Tem como opções a Polônia, os Estados Unidos, o Peru e até os Emirados Árabes... Mas não é com o local que ele está preocupado agora. É com ela. Ela passou meses desempregada e justo agora que estava trabalhando em algo que gostava, ele ia estragar tudo. Pra ela. Ou para os dois. Não tem como não dar merda, ele pensava. Deitado no sofá e bebendo até neutralizar suas dúvidas, ele a esperava.

Ela vai entender. É compreensiva como ninguém. Sempre me apoiou. Ela vai largar tudo pra ir comigo. Eu sei que vai! Entre um gole e outro, a certeza de segundos atrás, descia amarga goela abaixo. Puta que pariu! Ela não vai entender. Vai dizer que estou sendo egoísta e que só penso em mim. Vai querer ficar aqui, trabalhar nas exposições e ela ainda pode crescer tanto! Nosso canto já está quase com a nossa cara. Ela não vai querer trocar o certo pelo duvidoso! É tão cagona quanto eu...

A promoção veio antes da hora. Só Deus sabe o quanto ele veio se esforçando pra isso ao longo dos últimos 2 anos. Agora ele tem a oportunidade de assumir um cargo de chefia em alguma das filiais espalhadas pelos quatro cantos do mundo. Passaria 3 anos longe de casa... Não parece, mas é muito tempo. Ela não precisaria ir já, poderia se acostumar com a idéia antes. E depois, não deve ser tão complicado ela encontrar algum trabalho. Dependente minha eu sei que ela não vai querer ficar. É orgulhosa demais pra isso...

Quanto mais pensava, mais deprimido ficava. Nenhuma saída parecia fácil. Essa porra de vodka nem pra me apagar ou me ajudar! Já não queria que ela chegasse logo. Não sem antes ter noção do que dizer, de como dizer e do que fazer. Longe um do outro não teria razão de ser e continuar. Não seria justo pra mim, muito menos pra ela... E eu trabalhei tanto pra isso. Não posso simplesmente fechar os olhos para a chance de uma vida. Mas como deixar a mulher que amo pra trás? Continuava deitado, pensando, quando ouviu o barulho da chave na fechadura. Ela mal abriu a porta, viu ele deitado e já entrou toda animada com aquele sorriso certeiro no rosto...

- Bb, você não vai acreditar no que a cliente número 1 me disse hoje...

Ele a interrompe.

- Não, pequena. Quem não vai acreditar no que aconteceu hoje é você...

Ela olhou pra ele assustada. Sabe que aqueles olhos lindos que ele tem não sabem esconder nada. O medo dele se instalou de vez enquanto ele a abraçava forte. Como se fosse a última vez. Lágrimas começaram a escorrer sem parar e ele já soluçava que nem criança pequena. Não imaginava que todo sonho a ser concretizado carregaria um pedacinho - minúsculo ou gigante - do inferno junto...

Desejo insano

2009-02-03T16:23:00.005-02:00

Era uma sexta-feira a noite e eles não quiseram sair. A semana já tinha sido regada a jantares com amigos, happy hours e eles estavam quebrados. Assistiam a um filme de aventura onde o mapa da mina deve estar localizado no inferno, ela pensava. Já não aguentava mais tanta cretinice. Virou para ele e disse:

- Amor, preciso de chocolate...
- Agora não é hora, pequena! Vai perder a melhor parte!
- Melhor parte do que, meu Deus?

Ele não respondeu. Olhava fixadamente a TV como se aquele fosse o melhor filme do mundo. Ela esperou 2 minutos e saiu batendo o pé em direção a cozinha. Nem precisou acender a luz. Abriu a geladeira e seus olhos brilharam ao olhar o conteúdo da gaveta de verduras (que de verduras não tinha nada). A gaveta era forrada por barras de chocolates, bombons, caramelos, balas 7 belos, balas de iogurte, mentos de todas as cores e sabores, chicletes e todas aquelas guloseimas que toda criança adora. Ela diz que a gaveta existe para os sobrinhos. É bom estar prevenida, caso eles apareçam. De joelhos no chão, revirava a gaveta em busca do "melhor chocolate para aquele momento". Abriu um pacotinho de M&M's azul, olhou a validade e a 'composição' dos mesmos e jurou a si mesma que: assim que o estoque acabasse a gaveta voltaria a abrigar todas aquelas verdurinhas verdinhas, laranjinhas, amarelinhas, roxinhas e vermelhinhas que ela nem sabia os nomes direito. Sua promessa foi interrompida pelo clarão da luz da cozinha. Ele apareceu indignado.

- O que diabos você está fazendo?
- Comendo chocolate, oras. Eu disse que precisava...
- Amor, são quase 2 da manhã! Tem idéia de onde esse chocolate todo vai parar?

Ela levantou mais indignada que ele e com a boca cheia de M&M's respondeu:
- Sei, sim senhor! Vai parar tudo bem aqui na minha bunda! Exatamente onde eu quero e preciso, ó! E apertou-a com força e sem dó.
Ele ficou mudo diante da resposta inesperada. Ela voltou a ficar de joelhos e pegou o saquinho de M&M's que estava comendo quando ele a interrompeu. Ele aproximou-se a ajoelhou-se ao lado dela.

- Posso comer um?
- Não, não pode! Tem idéia de onde vai parar? Nhé, nhé, nhé!
- Desculpe. Eu sei que você é tarada por açúcar e é isso que te acalma algumas vezes. Enquanto você continuar esse palito, tudo bem. Coma todos os chocolates do mundo. Não vou mais reclamar...
- Mesmo? E se eu virar uma baleia assassina? Você ainda vai me amar?
- Não sei, mas antes que isso aconteça, a gente vai caprichando nos exercícios...
- Exercícios? De que tipo?
- Do tipo que os adultos fazem e você bem que está precisando... Além do mais, aquele filme é uma merda e eu prefiro gastar todo o meu tempinho com você...

Ele fechou a gaveta. Levantou-a pela mão e fechou a geladeira.
- Precisa de mais alguma coisa, madame?
- Um copo d'água... Pode?
- Pode sim...

Enquanto ele a puxava rumo ao quarto, o restante dos M&M's ia derretendo em sua boca. Sorria sozinha e de puro prazer. E pensar que agora viriam os exercícios...

Cadê você?

2009-01-29T23:55:00.013-02:00

Você me disse para escrever minhas idéias e sentimentos numa folha de papel, pois fluem melhor. Talvez você tenha razão. Apesar da pressa e do garrancho - ao qual tenho a coragem de chamar de letra - os sentimentos tornam-se claros como o verde dos seus olhos. "Aí vai a sua porção de piadinhas diárias como parte do tratamento, baixinha". Não tem depressão que resista ao seu esforço. Mesmo a vontade sendo a de chorar você conseguia me arrancar gargalhadas com as tirinhas infames do Dr. Pepper. Sempre me largava uma mensagem no msn com pensamentos positivos e querendo saber como eu estava. Mesmo longe, sua preocupação para comigo sempre foi real e sincera. Desde lá trás. Já não conseguimos falar com a frequência de antes, mas fazemos questão de lembrar ao outro a nossa existência. Continuo sempre aqui, polaco. Quando puder e tiver tempo, me chame... Quando finalmente conseguimos nos cruzar na nossa correria - mais sua do que minha - não perdemos tempo com nossas lamentações ou frustrações profissionais. Nem parece que o tempo passou, nem parece que ficamos meses sem trocar palavras. "Você é péssima pra se esconder, invocadinha. Sei exatamente quando está aí". Rimos das nossas besteiras, das piadas, da nossa vida, das nossas desgraças, mas sempre crentes de que tudo pode piorar. E é exatamente por isso que até estamos bem, eu diria.

Hoje passei boa parte do dia pensando e conversando com você. Escrevendo, lendo seus textos e rindo das nossas barbaridades. Gosto de você porque você me aceita e me respeita como sou: uma baixinha maluca e invocadinnha. Nunca precisei te passar uma imagem que não fosse verdadeiramente a minha. Você fez o mesmo comigo. Sabemos dos nossos defeitos, assim como nossas qualidades. Nos respeitamos e nos admiramos por aquilo que somos: amigos, autênticos e reais.
Quando disse para escrever minhas idéias e sentimentos no papel, pois tudo flui melhor, você acertou. Escrevi esse texto em menos de 15 minutos, tamanha a minha amizade e admiração para com você, general.

Plural

2009-01-28T23:55:00.015-02:00

Hoje é o dia mais feliz da minha vida. Não consigo pensar em nada que tenha superado o atual momento. Assim que abri o resultado do exame e me vi grávida* chorei de tanta emoção. O sonho - o maior de todos - estava crescendo bem ali dentro de mim. Depois do choque, da euforia inicial, do susto e de todas as sensações conflitantes dignas de uma gravidez não planejada, pensei em você. E me deu medo. Muito medo.
Medo porque a nossa relação é conturbada. Depois de inúmeras idas e vindas finalmente estamos vivendo um momento de paz. Paz que custou a reinar. Às vezes é difícil entender como as nossas diferenças podem ser nossas mais fortes aliadas para que permaneçamos juntos. O que nos derruba é justamente aquilo que somos e queremos de comum acordo. Como se o fato de não estarmos morando no loft dos nossos sonhos fosse somente minha culpa (por não ter grana para pagar o aluguel). Ou como se o fato da gente não conseguir fazer aquela viagem de 1 mês pela Europa fosse somente culpa sua (por nunca ter tempo disponível). É fácil jogar nossas frustrações ou nossos medos em cima um do outro. Aí a raiva aparece mostrando a sua cara, a indiferença aparece mostrando a minha. Acabamos nos separando mais uma vez porque é o caminho mais fácil e cômodo. Só que não conseguimos ficar longe por muito tempo. Não sei se o que vivemos é realmente amor ou se é dependência pura. Mas sempre voltamos ao nosso pequeno ciclo vicioso de amor, paixão avassaladora e uma pitadinha de ódio que, dependendo dos casos, até faz bem.
O bebê não fazia parte dos planos ainda, mas a gente já discutiu a respeito. Você sabia que era algo que eu queria muito e estava disposto a ter um comigo. Um dia. Também sei que você tem um certo receio, pois não se sente preparado pra ser pai. Sempre disse que não saberia lidar com crianças e que elas dariam um trabalho sobrenatural. Fora os gastos absurdos ou que elas acabariam com a nossa vidinha social pra lá de agitada. O medo que todo pai ou mãe de 1a viagem sente...
Não sei qual será a sua reação. Não espero que, finalmente, me peça em casamento em função da gravidez. Você sabe que não acredito nisso. Filho nenhum segura casamento. Ainda mais nos dias de hoje. A gente só casa se achar que deve. Pelo nosso bem. Não sei se você teria coragem de pedir pra eu tirar. Sabe muito bem que eu nunca o faria. Se essa for a sua melhor solução, te largo. Sem dó. Dele eu não abro mão. Mas, depois de muito pensar que você acabaria nos deixando na rua da amargura, resolvi confiar nas diferenças. Aquelas que sempre nos salvaram. Aquelas que sempre nos uniram. Eu sempre quis ser mãe. Você nunca se imaginou pai. Pode dar certo! Vou ser e permanecer confiante como o nosso atual momento merece. Espero que você me aceite como a mãe do seu filho. Ou será filha?

*Aviso aos navegantes: Eu, Letícia, não estou grávida realmente. Tive um sonho e resolvi escrever sobre algo que poderia ser, mas ainda não é. De qualquer forma o sentimento seria exatamente esse ou quem sabe até maior!

Garotos

2009-01-27T23:45:00.006-02:00

Estamos conversando cara a cara e eu sei dizer que a sua vontade é a de me beijar. É algo evidente em seus olhos e seus gestos demonstram certo nervosismo. Seu sorriso é contido. Você fala coisas sem sentido e que não me interessam, pois está com medo do silêncio. Aquele que abre espaço ao beijo. Sei que é a sua vontade, mas você não vai me beijar. Não vou dizer que te falta coragem, acredito que seja uma questão de respeito. São quase 10 anos de diferença. A única explicação plausível é a de que eu sou uma mulher e você é um garoto. Poderia facilitar a sua vida e eu mesma partir para o ataque. Por que não? Sou uma mulher de atitude que nunca negou suas vontades e você é maior de idade. Poderia facilitar, mas não vou.
Enquanto você fala, penso nos outros 2 garotos que cruzaram o meu caminho recentemente. Nunca tive algo contra (mentira, pois tive um trauma enorme na adolescência), nem a favor de relacionamentos com diferença enorme de idade. Mas, depois de muita conversa e 15 anos após o maldito trauma, acabei cedendo a minha própria curiosidade. O primeiro era garoto, mas tinha cara e atitude de homem. Era novo, mas sabia muito bem o que queria. Cheio de convicções e não fazia promessas despropositadas. Ele sabia que eu não cairia em qualquer ladainha porque àquela altura eu era uma das pessoas mais desconfiadas da face da Terra. E no entanto, com ele me senti mulher de verdade. Ele até me ajudou em uma ou outra crise existencial. E ele nem tinha idade para saber o que era isso! É alguém incomparável e dele eu tenho saudade. O segundo tinha cara de menino, mas não sabia exatamente em que estágio estava: se ainda era o garoto pegador e que tentava impressionar os amigos ou se era homem o suficiente para prestar atenção e dedicar-se a impressionar uma única garota. Gosto de mulheres mais velhas, ele dizia. Claro que gosta. Elas são diretas, desafiadoras e de tapadas não têm nada. Ou quase nada. É lógico que você gosta, vai ganhando experiência, né espertinho. A lábia dele era forte. Algumas atitudes também. Mas este, estava mais preocupado na quantidade do que na qualidade. Pega e come quem você quiser, novinhas ou velhas, mas já pode me deixar em paz, viu? Eu 'si cansei' dessa conversinha mole. Não tenho mais saquinho.
Não tenho como dizer em que lado da moeda você cairia. Mas também não pretendo pagar pra ver. Pelo menos você tem noção de que qualquer idiotice que você faça, por menor que seja, pode te comprometer. Maturidade não tem nada a ver com a idade. É uma questão de vivência. Muitos homens com seus 30, 40 anos têm mentalidade adolescente. E não tem nada mais frustrante ou broxante que isso: a falta de maturidade em quem, teoricamente, deveria ter...
Poderia beijá-lo. Facilitar a minha vida ou a sua. Mas não vou. Cedo ou tarde você vai ter que lidar com suas próprias in(decisões). E eu é que não pretendo apressar ou interromper suas escolhas.

É assim que é...

2009-01-22T23:56:00.004-02:00

Ainda estou acordada e lutando com todas as minhas forças para me manter assim. Sentada na poltrona junto à cama, observo você dormir. Agora só me resta guardar na memória aquilo que minhas mãos, lábios, pernas e nariz sentiram em contato direto com o seu corpo. Tento capturar como uma máquina fotográfica cada detalhe minúsculo e que por ventura tenha passado despercebido tamanho o nosso desejo e afobação de horas atrás. Difícil tentar determinar a reação que você causou para cada um dos meus sentidos. Com minhas mãos percorri seu corpo inteiro entre toques suaves e vigorosos. Era essencial, como se me provassem que você realmente estava ali. Sua pele tão macia e branca feito leite contrastava com a minha que é morena. Reparei nas pequenas sardas dos seus ombros e que arranhei de leve como se pudesse apagá-las dali. Seu cheirinho de pêra me fez querer te lamber, morder e chupar feito fruta madura. O tempo todo. Meus lábios molhados percorreram cada pedacinho do seu corpo sem secarem uma única vez. Descobri que aquela sua marquinha abaixo do umbigo é irresistível. Minhas pernas, apesar da diferença de altura, procuravam o encaixe perfeito entre as suas. Você buscava me ler tanto quanto eu. Sua barba cerrada e me arranhando inteira de cima abaixo me levou à loucura. Seus beijos se alternavam tanto que eu já não conseguia corresponder à minha própria urgência de você. Seu hálito de cigarro, disfarçado pelas balas de menta, refrescavam a minha boca quente e sedenta. Seus dedos compridos e delicados sabiam exatamente onde eu queria e precisava ser tocada. Seus olhos me diziam todas as coisas que sua boca não conseguia e nem podia dizer na hora...Você apareceu do nada na porta da minha casa. Mal entrou e já foi me agarrando, arrancando minhas roupas com violência enquanto me beijava furiosamente e me apertava contra a parede, contra você. Cedi na hora. Formalidade pra quê? Já esperamos tempo demais... Só queria saber e sentir o seu corpo colado e transpirando junto ao meu e em perfeita sintonia. Até o fim. Foi uma briga de igual pra igual onde os dois sairam vitoriosos, mesmo que o atual cansaço mostre o contrário. Agora, estou aqui sentada e bebendo uma cerveja pra me acalmar. Não sei quando irei vê-lo novamente e eu preciso guardar esse momento com a maior riqueza de detalhes possível. Não posso e nem quero dormir. Quero estar acordada quando você for embora...Velando o seu sono tenho a certeza de que poderia ser mais do que isso. Respiraria, transpiraria, me alimentaria de você todos os dias, todas as horas, por tempo indeterminado... Mas eu só tive uma noite pra isso, pois amanhã você já está indo embora e não sei quando e se pretende voltar...

Um sonho que se sonha junto...

2009-01-21T23:53:00.010-02:00

Faz alguns anos que não nos vemos e temos falado muito pouco. Você mudou de mala e cuia para a França e pelo que me consta, não parece querer voltar. Sua vida de escritor renomado tem tomado muito do seu tempo. No entanto, não posso deixar de te contar a novidade. Saiba que ao menos um de nossos sonhos saiu do papel. A nossa livraria está de pé e é exatamente do jeito que imaginamos um dia. Foi difícil no começo, pois a idéia sempre foi que a construíssemos e mantivéssemos juntos, mas já não tinha certeza da sua real vontade. Nosso mundinho está localizado em uma estrutura toda de tijolinhos. O espaço é lindo e não tão pequeno como o previsto. Consegui implantar as minhas idéias, sem esquecer-me das suas. Nada de abrir filial de alguma grande rede, nada de modernidades e distanciamentos para livros que vêm se mantendo ao longo de séculos. Estantes de madeiras, livros acessíveis e variados, atendentes solícitos. O tempo todo. É um cantinho perfeito. Não sei como descrever, mas imagine aquela sala de estar abarrotada de livros, almofadas coloridas para se ler deitado e algumas poltronas. As bancadas centrais respirando História, as paredes com quadros cheios de versos ou pinturas. Já não consigo mais ficar longe. Respiro, transpiro e me alimento de todo aquele saber 'semi embutido' nas estantes que são da cor de chantily. Temos uma programação cultural diferenciada. Principalmente para os idosos. Adoram os saraus e eu tenho me esforçado na minha péssima oratória. O que importa é que eles sentem-se em casa aqui. Acho que o que mais atrai nosso público é o fato de nossos exemplares poderem ser lidos sem a obrigação da compra. Se gostar, leva! Se não gostar devolve e muda o foco! Uma hora acha. A meta principal nunca foi a de lucrar horrores em função dos livros, mas fazer com que as pessoas criassem hábitos de leitura e viajassem a universos antes desconhecidos. Como a gente fez e ainda faz. É por isso que damos atenção especial às crianças. Se você apenas soubesse o papel de palhaça que eu faço nas oficinas ou encenações, ficaria horrorizado. Ou admirado, não sei. Parece bobo, mas na maior parte das vezes fico imaginando como seria ter você aqui. Sei que se ocuparia absurdamente nas estantes e bancadas dos clássicos, os seus preferidos. Poderia passar horas ali espanando e colocando os livros em ordem; lendo as orelhas de edições novas ou de exemplares que ainda nem chegou a devorar... Ao olhar para o lado me encontraria fácil nas estantes dos romances e escritores latino-americanos, os meus preferidos. Escolheríamos livros ainda não lidos, para no fim do expediente, nos encontrarmos nas mesinhas de café (sim, temos uma cafeteria minúscula, mas que faz toda a diferença). Comentaríamos sobre o nosso dia; discutiríamos formas de manter a 'casa' em ordem e as novidades das editoras. Você até poderia ter suas tardes e noites de autógrafos bem aqui. No seu lugar... É engraçado, mas hoje vejo que não tenho apenas o melhor trabalho do mundo. Eu simplesmente vivo esse mundo. Nunca havia me sentido tão realizada como agora... Saiba que quando vier e se vier, as portas - com a sineta anunciando - estarão abertas para você e o pão de queijo estará quentinho. Nossa livraria, como você mesmo previu, fica ali mesmo: just around the corner...
Um beijo com sintomas de saudade,
Srta.

Cor dos olhos

2009-01-20T15:01:00.006-02:00

Não sei por que procuro avidamente cruzar nossos olhares. Será que me faria algum bem encontrar as respostas que procuro? Sua expressão fechada e ferrenha esconde tudo aquilo que preciso saber, mas sei que seus olhos não te deixariam mentir. Sim, porque você esconde algo. Eu sinto. A gravidade, eu não sei. A intensidade, muito menos. A dor que pode causar? Eu faço idéia. Não tenho medo de encontrar suas mentiras, muito menos suas verdades. Talvez conseguisse enxergar quem você realmente é ou quem pretendia ser. Enxergar nosso início e fim ou o porque da nossa 'sorte'. Pra que, você rebateria.
Quer esconder algo? Então alie-se à palavras escolhidas cuidadosamente e a gestos comedidos, mas não espere que seus olhos sejam coniventes com o que seu corpo diz e ao que sua boca pronuncia. Não cabe a eles esconder o que quer que seja. Se você mente, não me olhe nos olhos. Se me deseja, fixe-os em mim. Se você sofre, teme ou está aflito, não precisa chorar. Se está cansado ou desesperançado, acredite: vou saber. É uma questão de leitura.
Quando disse que não temeria nada ao cruzar seu olhar, menti. Não tenho medo que você me leia da mesma forma, pois sei que meus olhos continuariam me entregando de mãos beijadas a você. Olhar é entrega: velada ou consentida. Minhas alegrias e tristezas até uma criança perceberia. A aflição ou a calma de um único momento de paz também. Das minhas seguranças e inseguranças você sairia expert. Meus desejos mais loucos e sinceros já não seriam mais segredo. A minha até então indiferença não teria passado despercebida...
O que temo é não conseguir me achar em seus olhos. Já cruzei olhares onde eu deveria estar e não me encontrei. Dei de cara com um olhar vazio e que não me dizia nada... Ou enxerguei um brilho diferente e que já existia, mas não por minha causa. E isso dói, pois nenhum olhar consegue esconder a existência de uma outra pessoa. Nem o mais dissimulado dos olhares. Nem o mais frio dos corações. Faz tempo que não nos vemos e, apesar de todo o carinho, esse é o meu maior e único medo.
Nunca me deixei enganar pela cor dos olhos de alguém. Como se olhos claros fossem sempre mais claros e olhos escuros sempre mais obscuros. Todos possuem brilho e opacidade em maior ou menor grau. Fixar-se a cor dos olhos é apaixonar-se por algo que talvez não seja. É superficialidade. É apenas cor. Olhos claros, verdes ou azuis nem sempre são tão transparentes. Podem ser os mais confusos e difíceis de ler. Olhos castanhos ou escuros nem sempre são os mais sombrios. Podem ser os mais cristalinos e diretos. O que diferencia e atrai é o que está por trás. Consequentemente, o que machuca também.
Não me importo com a cor dos seus olhos. Gosto dos olhos sinceros e destemidos como os meus. Aqueles que se entregam em união aos gestos e palavras. O dia que você cruzar o seu olhar 'colorido' com o meu olhar castanho, você vai saber do que eu estou falando. E eu vou saber o que você tanto esconde.

Seu lugar é aqui...

2009-01-15T23:57:00.009-02:00

Por muito tempo ela evitou cozinhar, lavar louça e roupa, passar, varrer e tirar o pó, limpar banheiros e vidros, mas isso foi antes de morar sozinha. Agora, ela era a rainha do seu próprio lar e mesmo que pudesse deixá-lo jogado às traças, não era essa a sua intenção. Queria os móveis no lugar certo, as louças coloridas, as fotos dando vida à sala, os livros, CDS e DVDS brigando pelo espaço de algumas poucas estantes. Queria a coleção de velas espalhadas pela casa, margaridas brancas na mesinha de canto entre os sofás, uma ou duas plantas de verdade, pois de uma plantinha até ela conseguia cuidar...
E agora ela precisava abrir espaço para as suas coisas. Aquelas que vão chegar hoje e juntamente com você. O lar que era só dela agora vai ser seu também. De vez. Enquanto ajeitava os últimos detalhes percebeu que as tarefas não eram enfadonhas. Suas melhores escolhas foram tomadas lavando um prato, passando um pano no chão ou olhando o cronômetro do micro-ondas enquanto a lasanha não descongelava. Ela aprendeu que cuidar do lar é cuidar de si mesmo. E ela estava mais do que disposta a fazer tudo isso por você. Ou melhor, quase tudo. Cozinhar continua sendo um tabu, mas graças aos congelados e deliveries de fome você não irá morrer.

Agora vocês vão construir a vidinha que sempre quiseram e ela vai poder cuidar de você como sempre quis. Antes de sair para o trabalho deu uma olhada para aquele canto que um dia tinha sido só dela. Como você vai chegar antes, ela deixa um bilhetete no quadrinho de recados grudado à geladeira:

Amor meu,

Não deu tempo de fazer as compras! Passei a manhã liberando espaço nos armários. Hoje tenho reunião então vou demorar.

Amo tu...

PS: Pede uma pizza ou descongela algo porque eu vou chegar varando de fome!

A caminho da loja lembrou que tinha esquecido de te deixar as boas vindas. O básico! E você teve a capacidade de esquecer, lamentou-se. Mas isso já não importava, pois a partir de hoje você vai sempre estar lá quando ela chegar. E ela está mais do que feliz em função disso. O seu lugar, definitivamente, é ao lado dela...

Calcinhas

2009-01-14T15:46:00.004-02:00

Se algum dia eu me acidentar e precisar de uma operação urgente, não vou querer ir para o hospital usando uma calcinha bege, tamanho família ou rasgada! Já imaginou se o médico é um gostosão e é obrigado a ver o quanto você não se preocupa com a aparência da sua lingerie? É o cúmulo! Parece piada, mas depois que ouviu essa ladainha da boca de alguma amiga ela passou a cuidar minuciosamente de suas roupas íntimas. E deu graças a Deus por isso.

Tudo bem que acidentar-se era a última de suas vontades, mas é sempre melhor estar prevenida. Ou não. Por exemplo, VOCÊ nunca deveria ter visto as minhas belas calcinhas. Se estivesse usando uma horrorosa aquele dia você nunca teria tido acesso ao meu país baixo. Eu não teria permitido. Culpa da calcinha! A bege, tamanho família e rasgada teria sido a minha salvação. Mas não, lá estava eu - bela e formosa - com uma calcinha toda delicada e que você adorou. Merda! Você não era o médico gostosão daquela ladainha e eu nem precisei me acidentar para que você pudesse vê-la. Escolhi a lingerie perfeita justo pra você que não tinha nada a ver com a história!

Moral do post: cuidado ao escolher as suas calcinhas, pois as beges e broxantes podem ser a sua salvação em momentos pra lá de críticos e tentadores. Elas podem evitar com que você faça uma bela de uma cagada. E ainda por cima com a pessoa errada.

Game Over

2009-01-13T23:54:00.014-02:00

Ela estava vivendo apenas o quarto dia do inferno na terra. Difícil sobreviver àquela semana sem queimaduras de 1o, 2o ou 3o graus. O trabalho monótono, o despejo do apê e tudo aquilo que ela conseguiu perder neste curto espaço de tempo não pareciam suficientes. As mudanças foram drásticas e ele resolveu ter uma 'conversa séria' naquela semana maldita. Enquanto ela se torturava com seus pensamentos ou a falta de lucidez dos mesmos, ele dirigia calmamente pela cidade. Estava levando-a para o bar em que se conheceram 2 anos antes. Teria sido romântico, se a intenção dele não fosse terminar aquele relacionamento pra lá de conturbado. Ela já sabia do fim, só estava esperando que ele tivesse a capacidade de comunicá-la.

Pararam duas quadras antes do local. Ele abriu a porta do carro para ela descer. Quase não sentiu o chão, pois mesmo estando psicologicamente preparada para o fim - que ele decidiu e sem consultá-la -, a escolha do local foi um tremendo golpe baixo. Como não lembrar do dia em que se conheceram? Ela estava sentada em uma banqueta, bebendo cerveja e pensando em todo o trabalho que tinha deixado sem o menor peso na consciência. Ele surgiu do nada e sentou-se ao seu lado com uma cara de 'que dia infernal' maior que a dela. Na brincadeira e na inocência, ela colocou em prática uma vontade que sempre teve: a de cantar um homem com a famosa Oi, tudo bem? Você vem sempre aqui? e arqueou as sobrancelhas pra complementar. Antes que ele pudesse responder ela já estava rindo de vergonha. Não sabia se ele entenderia a brincadeira ou se ela era realmente péssima na 'arte de seduzir'. O fato é que conversaram horas a fio: desde as banalidades convenientes até os assuntos mais complexos e dignos de significado. Até que ela não resistiu e o beijou. Sem pedir licença, sem avisar, sem saber o que se passava naquela cabeça e o que ele realmente queria. Foi simples assim. O momento deles foi marcado assim. Isso e tudo o que se seguiu após - de bom ou de ruim - , estava para ser deixado dali alguns minutos...

Foram andando lado a lado e ela sentiu falta do toque e o entrelaçar de mãos. Falava algumas amenidades, mas ele não era muito fã de 'small talk'. Suas respostas eram mecânicas e desinteressadas o que fez com que ela desistisse de tentar. Pararam junto à marquise. O coração dela estava acelerado. O que quer que você diga eu já sei. Eu só preciso não me abalar além do que me é permitido aguentar, pensava. Enquanto ela mentalizava formas de se mostrar e conseguir ser forte ele começou a falar. Ela olhou ao redor implorando para que algo ou alguém a arrancasse daquela calçada. Era o único lugar em que ela não queria estar. Ele continuava a falar, mas parecia dizer coisas ininteligíveis e desprovidas de som. Ela fixou o olhar em seus lábios para tentar ler e compreender aquilo que era incompreensível aos olhos, ouvidos, mente e coração. O mundo movia em camêra lenta e ela era a pressa que já não fazia mais sentido. Pelo menos não no mundo que tinha sido deles...

Por que diabos não quer entrar? A escolha do local foi sua! ela gritava por dentro. Ele nem ao menos a olhava nos olhos. Com as mãos no bolso e olhando ora para o chão, ora para os lados, falava tudo aquilo que julgava importante. Ela apenas o observava. Como pude amar alguém tão frio e distante? Sabia que tinham diferenças enormes, mas elas não eram o problema. As imperfeições do próprio corpo e personalidade que tanto a atraíam, muito menos. O problema foi ele ter deixado de acreditar... Não nela, nem nos dois, mas nele próprio. À medida em que se desligava daquele momento, o céu escurecia sobre a cidade. Alguns trovões eram ouvidos ao longe. Vai chover, ela vibrava por dentro. Logo, pingos enormes e espaçados começaram a cair do céu e ele continuava proferindo aquele discurso premeditado que ela já não fazia mais questão de ouvir. Ela saiu debaixo da marquise, abriu os braços enquanto os pingos ganhavam velocidade. Começou a girar e a girar sem parar. Ele gritava, implorando atenção, mas ela já não se importava. Respirou fundo e disse: Não precisa dizer mais nada. Eu já entendi. Você vai continuar a sua vida sem mim. Tudo bem, você está livre. Pode ir... Foi embora caminhando deixando-o para trás. As lágrimas tinham sido encobertas pelos pingos da chuva. Era como se ela nem tivesse chorado. Era como se ela desconhecesse o que era dor. Era como se ela não estivesse dando às costas ao amor. Era como se ela fosse livre outra vez. Era como se ela também pudesse recomeçar, pois assim como ele, ela já tinha deixado de acreditar.

2009 tá aí...

2008-12-24T21:13:00.019-02:00

Fecho o ano com um texto que recebi por e-mail na virada de 2007/08. É lindo e traz o espírito que quero carregar comigo ano que vem. 2008 já é passado. 2009 está aí e é nele que eu quero pensar... E viver!

Dentro de alguns dias estaremos no último dia do ano de 2008...
E depois da meia-noite, virá o Ano Novo...
O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual....
Ainda seremos os mesmos.
Ainda teremos os mesmos amigos.
Alguns o mesmo emprego.
O mesmo parceiro.
As mesmas dívidas, emocionais e financeiras.
Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida.
Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano...
A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite do dia 31 de dezembro de 2008, teremos um ano in-tei-ri-nho pela frente!
Um ano novinho em folha!
Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever.
Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...
Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos...
365 dias para fazermos aquilo que quisermos...
Ou para deixarmos que façam o que quiserem conosco...
Sempre há uma escolha...
E, exatamente por isso, eu desejo que os meus amigos façam as melhores escolhas que puderem.
Desejo que sorriam o máximo que puderem.
Cantem aquilo que quiserem.
Beijem muito.
Amem mais.
Abracem bem apertado.
Durmam com os anjos.
Sejam protegidos por eles.
Agradeçam por estarem vivos e terem sempre mais uma chance para recomeçar.
Agradeçam suas escolhas, pois certas ou não, elas são suas.
E ninguém pode ou deve questioná-las.
Eu gostaria de agradecer aos amigos que tenho.
Aos que me acompanham desde muito tempo.
Aos que eu fiz este ano.
Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.
Aos que eu escrevo muito e falo pouco.
Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.
Aos que moram perto e eu vejo sempre.
Aos que me seguram, quando penso que vou cair.
Aos que eu dou a mão quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos.
Aos que ganham e perdem.
Aos que me parecem fortes e aos que realmente são.
Aos que me parecem anjos, mas estão aqui e me dão certeza de que existe algo de divino neste mundo.
Porque ninguém seria um anjo na vida de outra pessoa, se não tivesse uma centelha divina dentro de si.
Obrigada por fazer parte da minha história!

(autor desconhecido)

Ver você dormir...

2008-12-19T17:18:00.011-02:00

É curioso como fico desperta ao seu lado. Quando sozinha sofro horrores com a minha maldita insônia e os malabarismos que preciso fazer pra conseguir dormir. Mas com você a noite é pura calmaria. Não me preocupo se e que horas vou dormir ou com a qualidade do meu sono. É indiferente. À meia luz, fixo meu olhar em você. E observo. Me pergunto o que será que está pensando. Será que sonha? Seu semblante me passa uma paz que eu geralmente não consigo sentir. Nem acordada, muito menos dormindo. Aproximo meu rosto ao seu. Quem sabe estando bem pertinho eu consiga entender ou perceber a sutileza dessa entrega. Qual é o segredo?, sussuro ao seu ouvido. Gosto de sentir sua respiração quente de encontro à minha pele: faz cócegas e eu sorrio. O hálito que sai da sua boca é a certeza de que você está bem. Meu coração pequeno agradece o conforto que você me proporciona. Ao contemplá-lo, me agarro a um fio de esperança de que as pequenas coisas, as mais simples e os pequenos gestos não são tão banais assim. Mesmo que quase tudo me prove o contrário. Nada é banal quando se está com alguém que te ama.

Sei que não é a hora mais apropriada, mas preciso - de alguma forma - te mostrar todo o meu carinho. Não que você vá perceber, é lógico. A verdade é que eu aprendo demais com você. Nossa proximidade faz com que eu renove todos os sentimentos bons que existem em mim, mas que insistem em serem pisoteados como se fossem ou não representassem nada. Parte da culpa é minha, pois continuo permitindo que isso aconteça. Mas nem é isso que me importa no momento. Agora eu só quero você e a sua paz mostrando à minha mente inquieta tudo aquilo que eu preciso pra sair deste marasmo. Não parece, mas respeito o seu momento de descanso mesmo que a minha vontade seja a de te ouvir falando pelos cotovelos. Meus lábios, suavemente, beijam a sua testa. Delicadamente passo meus dedos pelo seu rosto... Suas pálpebras e sobrancelhas. Desenho círculos em suas bochechas para depois contornar sua fisionomia. Sua testa é lisinha e despreocupada, seu nariz pontudinho sangra com facilidade. Sua boca é tão serena e suas palavras têm poder de cura... Te amo tanto e você ainda nem sabe direito o quanto isso significa...

Minha mão sobe novamente de encontro aos seus cabelos. Adoro sentir suas madeixas por entre os meus dedos finos. É como se você precisasse disso para continuar dormindo e sonhando o seu sonho mais lindo. Mesmo no frio, você sua bastante quando coberto. Como sou friorenta do nariz aos pés, abaixo um pouco a manta para que seu corpo possa respirar. Tão lindo, tão calmo, tão em paz. Tudo aquilo que eu queria pra mim na noite de hoje... E sempre. Seguro a sua mão, brinco com seus dedos entrelaçando-os aos meus. Sua mão quente contrasta com a minha que é fria. Seguro-a até que alcancemos o equilíbrio de nossas temperaturas. Depois de todo esse tempo a observar os sinais do seu corpo, você ainda dorme. Abaixo a manta de vez para sentir os seus pés. Quando frio nem tiro sua meia, mas quando calor gosto de brincar com os seus dedos. Tocá-los um a um e passear os meus dedos pela sola do seu pé comprido. Às vezes você sente um leve incômodo, mas tem vezes que não. Quando sua posição me permite, tento dormir abraçada a você - de conchinha. É uma forma de te proteger. Proteção essa que um dia eu também quero poder sentir. Você ainda é uma criança de 4 anos e é o mundo pra mim... A tranqüilidade que eu quero viver é justamente essa: a que eu encontro ao te observar. A que eu sinto ao cuidar de você...

(in)diretas

2008-12-12T17:07:00.012-02:00

Você não sabe e nem vai acreditar, mas sou um homem claro e objetivo. Isso não quer dizer que seja grosso, apenas não sei enrolar. Sou assim com qualquer pessoa e sobre qualquer assunto. Esperava que você fosse assim comigo também, mas a verdade é que você tem me confundido do início ao fim. Não consigo entender suas palavras, muito menos suas atitudes. É tudo tão incoerente...

Nem sempre tenho opinião formada sobre alguma coisa. É fato. Nesses casos, fico quieto e escuto as demais pessoas. Quando tenho que falar, falo sem pestanejar. Dou a cara pra bater, sem medo de ser (in)feliz. Só assim para crescer enquanto pessoa e fortalecer opiniões. Mas funciono assim com coisas pequenas, do cotidiano e que, às vezes, nem têm tanta importância assim. Banalidade gera mais banalidade. Esse é o meu lema! O que me preocupa é não me fazer entender em relacionamentos interpessoais. Sim, porque eu me entendo de alguma maneira! Não entendo o nosso relacionamento e nem sei dizer se temos algum... Será que dá pra ser mais (in)direta?

Há 1 mês, depois de vários sem contato, consegui beijá-la pela primeira vez. Não sei se você estava esperando, mas sei que gostou. Através do seu olhar, percebi o quanto me queria. Insisti em você, mesmo com o seu aparente (des)caso. Não me diga que foi vencida pelo cansaço porque não condiz com a urgência dos seus lábios colados e brigando junto aos meus. Você me queria tanto quanto eu te queria. Foi um ataque surpresa: você deu bobeira e eu aproveitei. Você deixou-se aproveitar. E foi bom, muito bom. Algo arrebatador...

Não me preocupei em pegar seu telefone, nem você o meu. E agora? Quero falar e sair com você, mas não sei exatamente o que dizer. Estávamos pra lá de bêbados quando tudo aconteceu? Poderia beijá-la de novo sem achar que seu irmão, meu brother, me excluiria da sua lista de amigos? Você me 'joga' algumas (in)diretas e eu respondo com algo que julgo (in)direto. Como diabos vamos no entender? Sejamos honestos com relação ao que sentimos ou queremos, pelo amor de Deus!

Trocamos mensagens banais e até mesmo estas já me perturbam. Sempre procuro algo nas entrelinhas. Algo que talvez (in)exista. A sensação de estar pisando em ovos ainda é grande. Das duas uma: ou você é a mulher mais cruel que já conheci na vida ou decididamente é a melhor de todas! Me deixou sem rumo, sem me entender, mas louco pra passar mais tempo com você. Não sei dizer quanto tempo... Você é um poço de mistérios a descobrir...

Estou confuso e ansioso, mas ao mesmo tempo feliz e esperançoso. Estou sendo brega, eu sei! Te quero, mas não sei dizer o que você quer. Uma hora diz uma coisa, na outra se contradiz inteira. A sua (in)decisão leva à minha. Caceta! Ou eu sou muito burro ou você gosta de fazer os outros sofrerem com essa sua aparente (in)diferença. No fundo, como toda mulher, você quer ser (re)descoberta e amada pela contradição ambulante que é. O que você não sabe é que eu estou mais do que disposto a ir até o fim com você. Até o ponto em que todos os seus mistérios me sejam revelados para que alguns novos possam (re)nascer.

Como é grande o meu amor por você...

2008-12-11T22:44:00.018-02:00

Você sabe que eu te amo. Nunca cheguei a dizer isso o bastante, mas eu amo e muito. Quando você partiu eu era pequena o suficiente pra não saber a importância de ouvir isso. Toda vez que você me chamava, eu fugia com um já vou, já vou! E quase não ia. Quando desatenta, me agarrava, me segurava forte e falava coisas ao meu ouvido, enquanto eu tentava me desvencilhar pra voltar a brincar. Se eu apenas soubesse, teria feito todas as suas vontades. Teria parado toda vez pra te ouvir, te encher de beijos e brincar com você. Teria feito mais, muito mais do que pude fazer. Eu só tinha 8 anos e o nosso tempo foi tão curto...

Você foi a primeira pessoa importante que eu perdi na vida. Aquela que doeu mais. Meu avô, meu herói. Lembro do último dia que te vi aqui em casa. Você estava sentado no sofá e eu estava em pé ao seu lado. Tinha um tubinho, - parecia um caracol - , com seu sangue correndo por dentro, grudado à sua mão. Deve ter me chocado, mas eu imaginava que tudo ia ficar bem. Você me explicou o porquê daquilo, mas na minha vida tão compromissada de criança, logo deixei você pra trás, mais uma vez. Também foi a última...

Meu pai foi o responsável por contar a notícia. À medida em que ele falava, meus olhos já estavam arregalados de tanta apreensão. Sabia que as pessoas partiam para um outro lugar... Só não imaginava que pessoas da minha família também fossem obrigadas a partir um dia. Nunca tive pressa em crescer e o medo de esquecê-lo depois disso era enorme... Lembro da 1a viagem com você e a vó Nina, sem meus pais junto. No meio do caminho estava chorando e pedindo pra voltar. Vocês fizeram de tudo pra me bajular e me acalmar durante o período. Também teve o dia em que caí da barra de flexão que fica presa entre o vão da porta. De tantas cambalhotas que dei, me achando a ginasta, afrouxei a maldita e ela caiu na minha cabeça. Desmaiei. Você estava lá pra acalmar os nervos da minha mãe e levar-nos ao pronto socorro.

E aquele jacaré que peguei com você? Nos embolamos na hora. Enquanto a onda me levava, ralei pernas, queixo, mãos. Quando consegui subir, avistei você: sorrindo como que para acalmar a minha cara assustada. Os apelidos carinhosos que você me deu são usados até hoje. Continuo sendo a neguinha fedida para o meu pai, ou a nega difícil. Mais do que ninguém, você já sabia que eu era dura na queda... Difícil de domar. Lembro do dia em que a minha sandalinha da Xuxa ficou presa na escada rolante. A escada parou e eu não conseguia desprendê-la. Você me acalmava enquanto tirava a dita cuja do meu pé. Também detonei meu joelho - a cicatriz ainda é visível - naquele escorregador de cimento que ficava na pracinha em frente ao seu prédio. Mais uma vez, você estava lá pra mim... Como sempre esteve. Eu só era muito nova pra perceber...

Não muito depois de você morrer, rezei por dias e dias. Talvez anos, pedindo a Deus que não levasse mais ninguém da família, pois a saudade e a falta doíam na alma. Criança nenhuma merece sofrer tamanha ausência. Você foi um excelente jogador de futebol, mas era cardíaco e diabético. Mentia inocentemente pra minha mãe e pra vó quando dizia que não estava mais jogando. Na verdade você jogava com a mesma freqüência e intensidade. O médico te alertava, mas você era teimoso e não iria deixar de fazer aquilo que amava. Se tem uma coisa que me consola é saber que você morreu feliz. Não me importo com o tempo, pois essas e outras lembranças permanecem fortes e eu já não tenho medo de esquecê-lo. É impossível. Seu coração parou de bater, mas o meu ainda não. Você ainda está aqui, eu só não posso te ver ou te abraçar. Hoje, mais do que nunca, sei que você sofre, vibra, vive e permanece com a sua neta mais velha e a mais complicada. Sei que está rindo de tudo isso enquanto eu choro a minha saudade. Vai ter volta! Te amo, vovô Bastos. Desde aquela época, até os dias de hoje e mais forte ainda, no amanhã...

Bola na rede

2008-12-07T20:16:00.023-02:00

Ela amanheceu um tanto agitada. Ansiosa talvez seja a palavra mais adequada. Hoje acontece a última rodada do campeonato brasileiro e o São Paulo vai ser campeão, mas ela pouco se importa com isso. Está mais preocupada com a situação do seu time entre aqueles que ainda correm o risco de serem rebaixados. A verdade é uma só e nem adianta disfarçar: ela viveu num estado de nervosismo puro e constante a semana inteira e dali 90 minutos tudo estaria acabado. Ou ela iria lamentar e viver uma situação nunca vista antes - por ela - (seu time caindo pra segundona) ou comemoraria a permanência na primeira divisão como se fosse o título!

Às 17h já estava em frente ao computador, acompanhando os resultados dos demais jogos e com o rádio ligado no seu jogo. O time jogava em casa, mas ela preferiu não se aventurar, pois a última vez que pisou na Baixada o time foi eliminado de uma outra competição qualquer. Não quero ficar com fama de azarada, até mesmo porque eu nunca fui uma. Aguentar os amigos fanáticos culpando-a por uma possível derrota não foi lá muito animador. Pior, os amigos que torcem para o rival iriam pentelhá-la até o ano que vem! O mais prudente era ficar em casa e sofrer sozinha. Ou quase sozinha...

Aquela foto 3X4 do avô já está borrada. Ela costumava carregá-la a todos os jogos do Furacão. Guardava no bolso da jaqueta quando estava frio ou no bolso da sua calça quando estava calor. Quando muito nervosa, se agarrava aquela foto com tanta intensidade e fé que ao menor contato de suas mãos suadas o rosto do avô começou a sumir. Não importa, pois ela sabe que é ele, sabe o que ele representa e sabe o quanto era louco por futebol (foi jogador também) e atleticano fanático. No fundo, ele deve estar feliz por saber que tem uma neta tarada pelo esporte e que lembra de levá-lo toda vez para curtir aquela que foi sua grande paixão: o futebol.

À medida que os gols iam saindo, ela pulava, vibrava, aumentava o som para que a família soubesse da situação do time. Ah, mas a gente não vai cair mesmo, gritava e saia correndo feito uma criança pelos cômodos da casa. Os irmãos eram tomados pela sua alegria, assim como seus pais. Ninguém estava indiferente e cada um acompanhava à sua maneira. Ela tomava água sem parar, antes que a garganta secasse de tanta euforia. Nem os gols do time adversário desanimaram aquela que se redescobriu fanática. Tentava escrever algo que prestasse ao mesmo tempo em que ouvia o locutor exaltado e os repórteres mais ainda. Todo mundo torcendo junto. That's the spirit!, ela pensava. O nervosismo imperou do começo ao fim, mas foi um dia lindo. Pra ela, para o avô e para toda torcida atleticana.

O Atlético salvou o ano de 2008 para aquela que continua com sorte no jogo. O desgosto de cair para uma segundona está e continua bem longe dali. Já no bar, bebendo todas e rindo de tal façanha, decidiu que em 2009 voltaria a freqüentar o Caldeirão juntamente com o seu amuleto: a fotinho 3X4 do avô. Momentos de alegria como esse não podem mais ser evitados, Vô. Ainda mais tendo a certeza de que você estará ao meu lado. Seja lá qual for o resultado...

Garrafa ao mar...

2008-11-30T20:20:00.027-02:00

Não achei que fosse uma pessoa de juntar tralha, mas fuçando e limpando minhas gavetas, me assustei. Encontrei textos, trabalhos e provas da época da faculdade e lá se vão 5 anos. Relendo as folhas já amareladas, encontrei um desabafo. O texto não é bom, está mal escrito, pois muito provavelmente eu deveria estar alcoolizada quando o escrevi. O que importa é que dá pra ter uma idéia daquilo que eu quis dizer. Nunca o entreguei para avaliação ou qualquer coisa do tipo, mas este eu teria jogado ao mar, dentro de uma garrafa transparente. Quem sabe a pessoa que a encontrasse, se a garrafa fosse descoberta um dia, entendesse o meu estado de espírito daquela época e fosse solidária à minha crise profissional-existencial ou seja lá o que for. Aliás, esse deve ter sido o meu primeiro Porre Literário. Segue o texto amador e sem cortes (mentira, editei o mínimo possível) para a posteridade.

Curitiba, 11 de maio de 2003.

Mensagem errada

Hoje é dia das Mães e o meu dia foi normal. Não sou mãe, mas tenho a minha, que tem a dela e é assim com tantas outras mulheres...

Uma redescoberta, porém, me fez vibrar no dia de hoje. Perguntei aos meus pais se eles lembravam o que eu costumava responder à pergunta: o que você quer ser quando crescer? Eles disseram que eu sempre quis ser escritora. Engraçado como eu não me recordava disso, e no entanto, estou cursando jornalismo. Se for parar pra pensar, é o caminho mais curto para se alcançar ao 'status' almejado. Isso mostra como nunca tive dúvidas do que eu realmente queria ser ou fazer.

Logo após a conversa relembrei momentos da minha infância. O quanto gostava de ler e escrever. Tenho certeza de que inventei e viajei em várias estórias. Se não faziam sentido, não tinham pé nem cabeça, já não importa. O que importa é que elas estavam ali e eu tinha facilidade em encontrá-las e transcrevê-las numa folha de papel. Já sentada em frente ao computador, querendo desabafar com a máquina, comecei a questionar se a realidade nua e crua do jornalismo diário pudesse afetar esse meu 'poder de criação'. Não consigo encontrar essas minhas estórias antigas. Perdi em algum lugar, ou pior: elas simplesmente deixaram de existir.

Quero escrever, gosto, preciso disso para viver. Não me sinto nada, não me sinto gente sem poder me expressar dessa forma. Quando criança, pude fantasiar o meu próprio mundo. Acreditava que tudo era bom e bonito. Hoje, a fantasia morreu e eu me vi obrigada a crescer. Tudo ficou e é mais difícil. Pensei que em minha profissão de jornalista fosse me realizar, mas sinto que não é algo pra mim. E isso dói. Dói porque as palavras que os jornalistas usam, dependem de verdades, de fatos, de ideologias que nem sempre são as minhas, que nem sempre são as suas e que eu não quero ser obrigada a passar para você...

Nunca tive a intenção de manipular ou enganar as pessoas. Só gostaria de mostrar outras idéias, outras reflexões e opiniões, não necessariamente as minhas. Queria dizer que algumas coisas podem ser diferentes. Não sou filósofa, nem historiadora, não sei nada de nada. Minha única certeza é gostar de escrever. Minha única intenção é de te ajudar.

Sim, o mundo pode ser lindo, tem pessoas boas e as coisas podem dar certo. Em contrapartida, também sou obrigada a mostrar aquilo que ele tem de pior. Quero te mostrar caminhos e dizer que você pode fazer alguma coisa. Você não precisa aceitar aquilo que não quer e nem deve esperar que os outros realizem mudanças por você. Quero mostrar sua capacidade, te dar o valor merecido e respeitar aquilo que você acredita. Quero te ver muito mais crítico, apesar de todos os problemas ou entraves. Quero te ajudar, mas já não estou sabendo como...

O engraçado ou triste de tudo isso é que qualquer jornalista sabe que eu não sobreviveria nem uma semana neste jornalismo diário. Sorte deles, azar e infelicidade a minha... Espero que você, leitor, não se entregue tão facilmente. Encontre outros caminhos e não se fixe a quase nada. Não sei quem poderá te ajudar e te informar da maneira que você merece. Só espero que essa ajuda venha. Independentemente de onde, de quem e de quando ela vier. Que ela apenas venha...

Quando a chuva cai...

2008-11-26T22:11:00.021-02:00

Hoje ela conseguiu acordar mais cedo que o habitual. Também pudera: é seu aniversário. Abriu as janelas com pressa na expectativa de ver o que o céu preparava para aquele dia. Não parece que vai chover, pensou ao olhar para o alto. Os últimos anos foram comemorados com muita ou pouca chuva. Já não sabia comemorar de maneira diferente. A purificação de sua alma era certeira. A entrada de um novo ano, uma nova idade a faziam sorrir e até mesmo chorar de tanta alegria. Mesmo que isso significasse uma leve dor de garganta no dia seguinte. Quando não, alguns espirros esparsos. Sempre valia a pena...

Passou o dia limpando seu próprio quarto, livrando-se de tudo aquilo que considerava velho e dispensável. Prender-se ao passado é não ter expectativa de futuro, pior: é esquecer de viver o presente, ponderou enquanto revirava tudo. Separava roupas usadas e que já dançavam em seu corpo agora esquálido; alguns objetos já não tinham significado algum. Olhava fotos de uma época que nunca mais iria voltar, entre outras quinquilharias perdidas e escondidas em suas gavetas e armários ao longo dos anos. O dia seguinte marcaria o início de uma nova fase: mais madura, mais independente e mais feliz. Assim esperava e tinha determinado.

De hora em hora, olhava pela janela para ver se o céu escurecia um pouco mais, mas não havia ameaça de chuva. O sol, apesar do vento frio, brilhava como nunca. Lamentou-se por desejar ardentemente que chovesse, pois lembrou que outros sofriam com o excesso de pingos não muito longe dali. A chuva caiu sim, mas resolveu cair no lugar errado e de forma insistentemente cruel...

Sempre gostou de dias chuvosos. Os pingos, leves ou pesados, juntos ou espaçados caíam para abraçá-la. Um abraço igual, por inteiro e livre de preconceitos. Um abraço que lava e que acalma até o mais aflito dos corações. O dela estava assim: aflito, ansioso e perdido. Ora batendo tranqüilo, ora rápido e à beira da exaustão. O dia passava normalmente, com alguns telefonemas de pessoas próximas e várias mensagens de amigos. Sentia-se importante, em maior ou menor grau, para aqueles que fizeram questão de lembrá-la naquele dia que era quase só seu. Hoje, mais do que nunca, sabe em quem pode confiar. Sabe que habita em alguns poucos corações e isso já lhe basta.

Adiou a hora do banho até o último momento. Olhou pela janela novamente. Se for para chover, que seja agora! Pedido ou ordem em vão. Preparou-se para a noite que começava, como se ela fosse fazer toda a diferença. Talvez ainda chova, sua esperança não a abandonava. Não fugiria do seu compromisso de dançar, pular, cantar e conversar com a chuva, caso ela chegasse com algumas horas de atraso. É sempre bem vinda, independente do dia, da hora, da situação e do ânimo.

Mas a chuva realmente não veio e foi um tanto estranho. Mudanças podem assustar de vez enquando, mas sabe que amanhã tudo será diferente, mesmo que pareça tão igual. Comemorando com sua família, riu de vários episódios e de outros que foram um tanto quanto doloridos. Lembrou do ano vivido e de tudo o que tinha acontecido até ali. Lamentou a chuva ter escolhido outro lugar para cair, pois na única hora em que chorou - e chorou com gosto - , não teve pingo, nem gota, nem água que pudesse ajudá-la a disfarçar a dor e o alívio daquele momento: o de transição. Não teve como esconder suas lágrimas e a chuva falhou pela primeira vez. Com ela...

Não tem problema. Foi a primeira vez, mas não será a última. Hoje, diferente de anos anteriores, teve sol e ele brilhou insistentemente. Talvez não seja de todo ruim. Talvez seja apenas um sinal de que ela irá começar a brilhar. Irá brilhar a partir de agora e, mais importante: por conta própria... Finalmente!

Universo Paralelo

2008-11-24T23:29:00.038-02:00

Existe um rio imenso e caudaloso a nos separar. Não sei a que distância estamos um do outro, mas estamos longe o suficiente. Mesmo assim, consigo te enxergar do outro lado do rio: você é um pontinho amarelo a caminhar... Vou caminhando ao seu lado mesmo estando na margem oposta. Às vezes você acelera o passo e me vejo obrigada a correr pra te alcançar. Esquece que sou pequena e que preciso me equilibrar por entre as pedras que existem do meu lado. Às vezes, você pára do nada pra descansar e fumar o seu maldito cigarro. Sento em uma rocha, cruzo os braços ao redor dos joelhos e fico a te observar. Tão lindo, tão longe e, no entanto, tão impregnado e presente em mim. Te observo e espero pacientemente pelo nosso próximo passo...

Forço a vista para tentar enxergar o seu rosto, mas não enxergo tão longe e tão nitidamente. Não sei dizer quando você ri, chora, está brabo ou chateado. Não visualizo a movimentação da sua boca ao falar. Tento compreender através dos seus gestos, mas até mesmo esses me parecem contraditórios. É desesperador te ver e não saber ao certo como você está. Nesses raros momentos em que você pausa, tenho vontade de me fazer enxergar. É minha única chance de conseguir sua atenção. Aceno descontroladamente, pulo feito uma louca, grito como se minhas cordas vocais fossem arrebentar, mas é inútil. Você já não me ouve e não me vê. Pelo menos não como antes.

Todos os dias acordo decidida a cruzar o rio a nado, sem medo do que ele esconde em suas profundezas ou da turbulência de suas águas. Mas sei que a minha necessidade urgente de você acabaria por me matar no meio da travessia. Ao menos morreria tentando. Como o kiwi e seu desejo enorme de voar. Lembra? É triste, mas ainda não encontrei um barquinho a remo que pudesse me levar até aí, muito menos uma ponte que pudesse ligar o seu lado ao meu.

Faz quase 2 anos que estamos caminhando e a distância entre as margens antes parecia menor. Mesmo usando óculos você me enxergava. Costumava gritar palavras de carinho e dedicação e eu conseguia retribuir à altura. Fez com que eu acreditasse em nós, apesar das dificuldades. E elas eram tantas... Caminhávamos com pressa; ora rindo, ora chorando, os dois com o coração apertado. Não foi nada fácil e ainda não o é. Pelo menos não pra mim. Tínhamos esperança de nos encontrarmos na junção ou na nascente do rio. Essa hora mesmo que distante, contraditoriamente, parecia próxima.

Ao longo do tempo, o rio foi se alargando mais e você parou de olhar para o lado de cá. Escolheu não me ver. Nem ao menos disse adeus e isso é o que dói mais. Hoje caminho com um certo desânimo no olhar e um sorriso falso no rosto. O coração e a alma choram as lágrimas que meus olhos não conseguem derramar. Enquanto isso, a vida segue e vai se transformando à sua volta. Você se afastou da margem e está adentrando a floresta maravilhosa que existe aí do seu lado. Por entre árvores esparsas e arbustos isolados , vejo coisas que me cortam o coração. Mesmo estando longe, mesmo que não enxergue claramente. Você fez sua escolha e cabe a mim respeitá-la. Tenho tentado me afastar também, mas aqui só existem pedras e uma montanha íngreme que eu tenho preguiça e medo de escalar. Medo do que encontrar no outro lado ou lá no alto. A margem é minha segurança. Você foi e continua sendo o meu porto seguro.

Sei que de alguma forma você está bem deste lado. Tranqüilo e vivendo o presente sem se preocupar com o amanhã. Isso me consola: a sua felicidade é a minha e você deveria acreditar em mim. Você ainda caminha apressado, mas eu já sigo a passos lentos, bem mais pra trás. Não quero ver para onde o rio vai te levar, pois claramente não é pra perto de mim. Nosso universo é paralelo: os caminhos nunca se cruzam por mais que a gente queira. Por mais que eu queira... Siga sempre em frente e sem medo de olhar para o lado ou para trás. Uma hora já não estarei mais aqui... Deixe-me, pois aquela montanha ainda me espera. Mudar o rumo deveria ser fácil, mas o problema é que ainda te amo e insisto em seguir o curso do rio. O nosso rio...

Continuo sentada na rocha, com o mesmo coração apertado de outrora, vendo você se afastar cada vez mais. Ainda é possível te enxergar... Será que o amor e o desejo deixaram de existir em nós? E as alegrias e os sofrimentos terão sido em vão? E quanto aos sonhos: os meus, os seus, os nossos? O tempo foi pouco, mas há inúmeras recordações por trás e que você já não se lembra mais... Tínhamos esperança de nos encontrarmos na junção ou na nascente do rio. Foi doce a nossa ilusão. O rio, o nosso largo e vasto rio, parece desaguar de braços bem abertos... Para o mar...

Só mais um!

2008-11-22T21:15:00.033-02:00

Babaca. O último pensamento que me vem à cabeça quando penso em você é esse. Você é um grande babaca, mas isso não muda nada. Somos amigos. Se quiser menos, somos meros colegas de trabalho. Ou fomos... Whatever também!

Você é um babaca, mas não consigo conter o sorriso quando penso em todas as coisas legais que aconteceram ou que você fez pra mim ao longo de 2 anos. Não bebo cerveja, obrigada. Foi o que eu disse no dia em que te conheci. Você me olhou incrédulo, mas eu juro que era verdade! Pelo menos era até então... Na primeira vez em que me levou pra casa, fiz você parar no supermercado só pra me comprar modess (não que eu precisasse na hora, mas foi a melhor desculpa que encontrei pra ganhar tempo com você) e um saco de balas 7 belo. Você acabou me beijando por entre os corredores . Isso tudo de madrugada e levemente alcoolizados. Na única vez em que você me cedeu um ingresso para assistir ao Furacão, o time perdeu e foi eliminado da Copa do Brasil. Só por causa disso, você me chama de pé frio até hoje. Juro que não sou, mas também não pisei mais na Baixada desde aquela vez...

Você não é o cara mais lindo que já conheci na vida. Mas isso não me impede de querer agarrá-lo quase toda vez que o vejo. Você compensa de outras formas e que me atraem muito mais do que o rostinho bonito ou físico sarado. Às vezes, você é tão orgulhoso que me tira do sério. Às vezes, não te agarro só de birra. Sigo o seu orgulho besta pra mostrar que eu também posso. Não somos namorados, apenas ficamos juntos quando temos vontade. Gosto desse nosso acordo...

Você me irrita profundamente e como ninguém. Pode me chamar de louca, mas eu adoro isso. E o pior é que você sabe. Idiota! Consegue me fazer rir até quando eu não quero, não posso ou não devo. Adoro quando você me olha fixadamente só pra me deixar sem jeito. Sabe que eu odeio ser observada ou ser o centro das atenções. Mesmo que seja só o seu. Segura minhas mãos ou meus braços para que eu não possa cobrir o rosto de vergonha. Não quero que você descubra o que penso a seu respeito através do meu olhar. Não queria ser tão transparente: olhos, boca e sorriso me entregam de mãos beijadas a você. Mesmo quando você não me merece...

Adoro suas mensagens no celular. Geralmente você manda de madrugada. Tanto faz o dia da semana. Acordo só para poder dormir com um sorriso no rosto outra vez. Tem vezes em que eu nem durmo, pois suas mensagens picantes - como você mesmo diz - , me acendem sobremaneira. Nessa hora te xingo, espumo em minha própria raiva e desejo. Quero transformar em ação cada palavra escrita por você naquela mesma hora. Se eu sou a chatinha, você continua sendo o falcatrua...

Odeio ter que admitir - pois você também é um tanto quanto convencido - , mas suas caronas são as melhores. Adoro ver sua empolgação ao cantar e a forma como descansa sua mão em minha coxa. Dá um jeito de sempre me 'roubar' um brinco, um anel ou o que quer que seja só pra poder me ver de novo. E ainda diz que EU faço isso e de propósito. Os absurdos que você fala me fazem bem. O seu olhar, o seu beijo, o seu toque me fazem bem. É sempre bom estar ao seu lado.

No entanto, fico levemente chateada com a sua falta de sensibilidade. Você já tem 30 anos, mas às vezes age como se tivesse 18. Você tá braba?, ainda ousa me perguntar antes de eu ir embora. Imagina, é claro que não... Eu adoro ver o cara que eu fico se atracando com outra. É tão legal! Qualquer mulher que se preze teria ficado, no mínimo, chateada. Até a mais moderninha e descolada. É fato! A máxima de que "o que os olhos não vêem, o coração não sente" nunca se fez tão presente na minha vida como nesse dia. Não te vi ainda depois disso e também nem sei se quero. Só queria ver o que você faria se eu tivesse feito a mesma coisa com você... Dói. Pode esperar porque dói...

Babaca. Você é um grande e um verdadeiro babaca. Perdeu alguns vários pontos depois dessa brincadeira, mas isso não é o pior. O pior é que você continua sendo o meu babaca preferido. Pelo menos por enquanto.

Insônia

2008-11-14T14:58:00.005-02:00

Ela nunca foi de dormir muito bem. É raro conseguir pregar os olhos assim que deita. Só consegue essa proeza quando volta de uma balada, às 6h. Aí dorme feito uma pedra. Mas como não vive de baladas... Às vezes, passam-se horas até que ela consiga sossegar. Deita na cama e leva seus problemas, preocupações, tormentos, esperanças e alegrias, todos juntos para uma orgia sem fim. Continua pensando na vida, em tudo e ansiosa com o dia seguinte. Com o que fazer no dia seguinte, com o trabalho do dia seguinte, com o amor do dia seguinte, com as pessoas do dia seguinte. Ela lamenta a situação afundando o travesseiro em seu rosto como forma de protesto! No relógio, o tempo não pára de correr. Pensa que são 15 minutos a menos pra dormir... 1 hora a menos e esse hábito de cronometrar o sono vai tornando a madrugada ainda mais desesperadora... Não consegue desligar. Simplesmente não consegue. Voltou a sofrer de insônia...

Enquanto parte do mundo está dormindo, sonhando, recuperando suas energias e disposição para (re)começar tudo outra vez - no dia seguinte - , ela não pára de se virar e revirar pelo colchão. Abaixa o edredon até o pé, pois sente calor. Três minutos depois - talvez mais - puxa de volta o edredon, pois sente frio. Tira a meia, estrala os dedos, recoloca a meia. Roça um pé no outro para justamente perder as meias de vez. Adora fazer isso sem a ajuda das mãos. Acende a luz pra checar se o seu mundo continua lá, tal qual ela o deixou. Bebe água, folheia o livro de cabeceira. Reza, pois acha que talvez tenha rezado de menos naquela noite. Vai ao banheiro, faz xixi. Olha-se no espelho e se assusta com o tamanho de suas olheiras. Amanhã elas vão estar bem piores, maiores e horrorosas. Já que está lá, passa o creme anti rugas e anti olheiras, pela segunda vez. Mal não há de fazer, pensa enquanto se lambuza inteira. Perambula pelo corredor, vai analisando os títulos da biblioteca de seu pai. Talvez essa seja a minha próxima leitura. Ainda está ligada. Se estivesse na rua, provavelmente estaria cansada e louca por sua cama. É do contra. Impressionante.

Imagina que dormir também tenha um ritual - de preparação - e que seguindo todos os passos ela alcance o sono profundo, despreocupado e totalmente reparador. Mas não é boa com passos: faz o que quer e pula o que não quer. Talvez esse seja o seu problema. Às vezes, ela se imagina a maior retardatária do planeta. A única que não conseguiu fazer o que precisava ser feito - no dia - e que pensa ser possível resolver - algo ou tudo - agora, na hora de dormir. Afinal o seu dia ainda não acabou e pra ela, só é outro dia depois que se dorme...

Continua pensando nos seus próximos passos. Já chorou a falta de algumas coisas e pessoas - pois o choro tem vindo em doses homeopáticas ultimamente -. Já pensou naquilo que deixou de fazer, naquilo que fez, ou que ainda pode fazer. Lembrou dos shorts que comprou pra usar na festa do dia anterior e acabou usando o velho mesmo. Pensa que precisa engordar, pois está definhando a cada dia e está ficando horrorosa. Sua luta é desigual, ela tem muito o que comer. Muito o que pensar. Agora são quase 4h da manhã. Pensa no open bar de amanhã. Pensa em como seria bom estar na praia, pois lá ela dorme e acorda ao som das ondas do mar... Lá, seu relógio biológico funciona perfeitamente. Faz cafuné no próprio cabelo. Costuma fazer rolinhos com as mechas entre os dedos. Passa suas mãos pelos braços até os pelinhos arrepiarem. Pensa em como queria que ele estivesse ali. Não estariam dormindo, é fato. Mas estariam se esforçando horrores para chegar a esse fim... Pega o fone de ouvido e liga o som. Música ajuda às vezes. Se forem tristes demais, ela chora. Se forem animadas demais, ela começa a batucar mãos e pés no colchão. Não, música definitivamente não vai ajudar hoje...

Pensa no brinco que perdeu semanas antes quando ele a agarrou no carro. Por que será que ainda não devolveu? Pensa em todos os sinônimos para o ato sexual: transar, trepar, foder, fornicar, comer, cruzar, fazer sexo, dar... Não adianta, já são quase 4h30 e ela mistura prazer e amenidades com assuntos sérios e complexos ... Tudo isso ela faz e pensa enquanto você ainda dorme... E quando você acorda, pronto para outro dia, ela continua lá. Da maneira que queria estar desde o ínicio da saga: dormindo...

Tudo é você...

2008-11-05T12:27:00.007-02:00

Lembro de você toda vez que me deparo com a sinceridade e a preocupação genuína daqueles que gostam de mim ou me amam;

Lembro de não te conhecer e viver um Amor Platônico digno de filme. Lembro de então te conhecer e perceber - ao longo do tempo - que a amizade era o nosso melhor caminho. Foi linda e incondicional.

Música - Dazaranha, Capital Inicial, Tihuana -, violão, céu azul, sol, pancadas de chuva... Alegria sincera, sorrisos despreocupados e piscina me lembram você. Me lembram o melhor de você.

Porres com cachaça Luis(a) Alves e ressacas homéricas também me lembram você. Visualizar você ainda bêbado, mergulhando na piscina e saindo com um puta calombo na testa me faz rir até hoje. "Não tô bem ainda, galera. Acho que vou subir", foi o que vc disse na ocasião. Todos rimos horrores do seu já aparente e imenso galo, além da ressaca. Justo você, que quase não as tinha. Não era de beber muito. Eu em compensação, já era um verdadeiro caso perdido naquela época.

Lembro de você toda vez que vou à praia e vejo o seu apartamento ocupado por uma família que não é a sua. Chapéu de caçador, óculos escuros, cabelos desengrenhados, bermudas de surfista - vermelhas ou azuis - também me lembram você. Seu corpo escultural (desculpe, nunca consegui evitar de te olhar e mais ainda de te espiar pela janela do meu quarto, no 1o andar)... Meninas na sua cola, sem dar trégua, também me lembram você e me irritavam absurdamente. Ciuminho besta, - eu sei - , pois tive você da melhor maneira que eu pude e me foi permitido.

Lembro de você toda vez que tenho dificuldades tecnológicas ou exatas, pois é muita novidade e números pra uma cabeça tão desprovida deste tipo de razão. Palavras cruzadas, esportes 'radicais' com a galera (mesmo eu sendo a pereba de qualquer time), caminhadas pela areia também me lembram você. Nossas conversas ao vivo - sobre música, livros, baladas e casinhos complicados - ou pelo icq também me fazem muita falta.

Lembro do dia em que me declarei, mas já priorizando nossa amizade. Precisava tirar aquilo do meu sistema e foi difícil! Depois de 5 minutos estávamos os dois rindo da situação. Se tem uma coisa da qual não me arrependo foi de um dia ter te contado que você foi o mundo pra mim. Isso me conforta, de alguma maneira... Você ficou sabendo e o 'segredo' de então não morreu comigo... Ele foi declarado e foi embora com você...

Lembro da culpa enorme que você sentiu quando seu pai morreu naquela BR assassina em função de um acidente 'causado por você'. Era doído ver o seu sofrimento, era difícil saber o que te falar. Você também já não se abria mais. Mas isso já não importa, pois 2 anos depois, foi sua vez de partir... Vítima de uma meningite maldita...

Lembro do quanto era bom estar ao seu lado e penso na saudade absurda que sinto de você e o seu ombro gigante (de lutador de jiu-jitsu) a me consolar. Eu não mudei muito, o que significa dizer, que hoje você ainda estaria rindo de todas as coisas absurdas que fiz ou deixei de fazer. As minhas coisas complicadas...

Tenho tantas lembranças suas e de um tempo que foi curto demais... Pra você. Hoje, vivo com uma saudade imensa daquela época. Saudade essa, que nunca tinha conseguido disfarçar quando vc ainda era vivo e tampouco consigo agora...
Te amo, Gaban. E é pra sempre...

Banho demorado

2008-10-28T11:57:00.007-02:00

São 19h e ela teve mais um dia de trabalho estressante. Não quer ter que teminar trabalho nenhum em casa. Agora está no trânsito, sem rádio no carro e com um engarrafamento dos infernos para enfrentar. Como a cidade fica cinza e insuportável nessas horas, ela pensa ao olhar pela janela. As cores no sinaleiro mudam, entre o vermelho, amarelo e verde, mas o seu carro mal sai do lugar. Que desespero, ela grita. A única coisa que ela queria e precisava bem agora era de um bom banho. Um banho bem demorado...

Apoiou a cabeça no encosto do banco e começou a divagar. O sorriso apareceu ao lembrar que seus melhores banhos acontecem quando o namorado está junto para ajudá-la a relaxar. Só ele sabe a facilidade com que ela se deixa afetar pelos problemas e o quanto suas massagens e companhia se fazem necessárias nessas horas. Será que ele vai aparecer hoje? Não moram juntos, mas namoram há tanto tempo que é natural ele ter uma cópia da chave do seu apê. Enquanto o carro acelerava uns poucos metros e parava, ela ia pensando no tão esperado ritual do banho...

Geralmente, antes de entrar no box e enrolada pela toalha, ela sai em busca dele pela casa. Às vezes ele está assistindo à TV; outras está preparando o que comer, quando não, atacando a geladeira em busca de uma cerveja. Independente do que for, ela olha pra ele e com toda inocênca do mundo, pergunta: ajuda eu? A toalha cai, 'propositadamente sem querer', e pronto. Ele já está mais do que disposto a ajudá-la... Às vezes, ela apenas grita escandalosamente de dentro do banheiro e ele sai em disparada, achando que ela caiu, se machucou ou viu alguma barata nojenta e que não tem capacidade pra matar. Mas não, é sempre ela querendo a ajuda dele...

Lembra com sofreguidão do quanto é bom quando ele a agarra pela cintura e começa a empurrá-la devagar para debaixo do chuveiro. A água que cai, ainda fria, vai deixando toda a pele dela arrepiada. Ela treme de frio enquanto ele desliza as mãos pelo corpo dela para ajudá-la a se acostumar com a temperatura da água. É bom alternar jatos quentes e frios, pois faz bem para pele. Quando ele ajeita os cabelos dela para trás da orelha, ela o beija e fica assim: abraçada ao corpo dele... Deslizando as próprias mãos naquela pele já escorregadia e branquinha. Ele vai massageando o cabelo dela, ela fecha os olhos e quase delira com o toque ora suave, ora firme de suas mãos. Era como se todos os problemas do mundo fossem desaparecer da sua cabeça de vento...

Logo, a água vai tirando toda a espuma, ele vai ajudando com as mãos, passando-as pelo rosto dela, pelos ombros, por sua nuca... Sempre com a suavidade e firmeza nos toques. Os músculos antes retesados, começavam a relaxar ao simples toque daquelas mãos. Ela sorria de felicidade e ele ainda nem tinha começado a ensaboar o seu corpo tão pequeno e cansado... Sentir o sabonete deslizar pelo seu colo, seios, sua barriga, para logo se perder em suas costas é simplesmente arrebatador. E aí ele vai descendo pelo bumbum, por suas coxas, panturrilhas, pés, até começar a subir de novo... Desta vez, pela frente... Ela aproveitava e esfregava o corpo já ensaboado no dele e seguia a seqüência que ele mesmo costumava fazer... No fim, ficavam os dois abraçados, bailando, embaixo do chuveiro enquanto a água ia levando embora a sujeira de mais um dia estafante de trabalho...

Entre o vermelho, amarelo e verde já ofuscantes, a esperança de que ele esteja lá para ajudá-la...

26:11

2008-10-27T13:48:00.004-02:00

Daqui a um mês é meu aniversário. É mais um ano que passa e eu não sei ao certo o que comemorar. Com 27 anos eu já me via casada, com uma casinha linda, mãe de no mínimo 2 filhos - não necessariamente um casal - e com um trabalho que me rendesse, antes de tudo, satisfação pessoal. Claro que uma boa graninha pra poder viver e pagar as contas, além de ususfruir de tooodos os meus luxos (que na verdade nem são tantos assim) seria ótimo. Essa era a vida que eu esperava e queria ter quando eu tinha uns 15 anos...

Os 27 anos estão chegando e, no entanto, estão vindo sem tooodo o resto. Não sou casada, não tenho filhos, não tenho emprego, muito menos o dinheiro pra poder (sobre)viver. Pra você ter uma idéia, até manicure virou luxo e acho que é uma boa desculpa pra começar a roer as unhas. De qualquer forma, acho que é hora de mentalizar a minha vida daqui uns 10 anos (que é tempo considerável pra eu mexer a minha bundinha e conseguir ao menos uma das coisas que eu sempre quis). Vou tentar ser a mais realista possível, dentro da minha realidade já um tanto fracassada... Relaxa, esse não é mais um post deprê, eu até acho graça quando falo da minha vida!

Quanto a casar, não estou nem perto. Me contentaria em apenas 'morar junto', mas me falta o namorado corajoso que se sujeite a aturar os meus quase 27 anos de manias, vícios, frescuras e chatices (algumas sem fundamento ou explicação, eu admito). Cortemos o marido pq é muito provável que ele não apareça mesmo. Minha vida pessoal e afetiva vai se resumir a casinhos complicados e relâmpagos - aquele tipo que eu atualmente odeio - . De falta de sexo é que eu não vou morrer, I hope!

Os filhos eu posso ter, mas vou ter que me contentar com um - como iria sustentar mais de um 'bichinho' se nem a mãe consegue se sustentar direito? Ter um fillho hoje em dia já é caro, imagine mais de um! A questão é se vou ter por método normal (o mais interessante e barato), inseminação artificial, fertilização in vitro, e etc e tal. Ainda preciso me atualizar sobre os métodos - eu estou meio por fora. E também vai uma boa grana nesse processo...

O trabalho, bom, não estou com saco pra pensar no trabalho no momento. É uma questão puramente de grana e eu não sou materialista! Não é pecado querer ter dinheiro pra poder fazer as coisas que se quer. Mas é provável que algo surja, não precisa nem ser na minha área. Dificilmente eu fique no mesmo lugar por longos 10 anos já que rotina é algo que eu tenho evitado criar... Uma hora ou outra, me estressa, me cansa, me irrita e eu preciso mudar...sempre. Meus planos para os 37? Bom, nem tudo parece perdido já que o baby e o trabalho eu consigo antes deste novo prazo de 10 anos vencer...

Mas voltando ao presente: lógico que eu agradeço e comemoro todo dia o fato de ter saúde, uma família que me ama e amigos que me apóiam. As pessoas com as quais convivo fazem toda a diferença pra mim. São o meu mundo! Quando falo que não tenho muito o que comemorar, quero dizer que não tenho nada, absolutamente NADA das coisas que planejei e quis - ainda quero - pra MIM! E isso é frustrante porque são coisas que não dependem de nada e nem ninguém. Não posso simplesmente ganhar um marido de presente ou uma passagem de ida pra Índia! São 'presentes' que dependem única e exclusivamente da Letícia. Não sei como deixei as coisas chegarem a esse ponto, mas chegar aos meus 27 anos sem perspectiva e totalmente fodida realmente não fazia parte dos meus planos... C'est la vie!

Anyway, que o dia 26 de novembro chegue logo e leve embora todo esse inferno astral maldito! Todas as minhas expectativas frustradas, os meus desejos não realizados e os meus planos antigos. No dia 27, quando eu acordar, eu comemoro... Ainda vai dar tempo de ser e ter aquilo que eu mais quero...

Palhaços

2008-10-24T11:36:00.005-02:00

Existem para serem engraçados, mas não acho que o sejam sempre. Geralmente não vejo graça em suas palhaçadas e brincadeiras. Talvez eu não tenha o senso de humor 'apropriado' e se tiver ele deve ser péssimo. No mínimo, peculiar. Tudo em um palhaço é diferente. Suas roupas são extravagantes quando não, ridículas: coloridas e descombinantes, sapatos enormes, perucas, além do nariz vermelho dão um toque especial. Independentemente da roupagem, da cara pintada - aquele sorriso que ultrapassa os limites da boca - ele, o palhaço, é alguém que aparece e está ali pra te fazer rir. Ou pelo menos arrancar um sorriso, mesmo que ele seja amarelo, desdentado ou forçado. Não tenho nada contra palhaços, só deparei-me com uma curiosidade sobre-humana de saber o que diabos eles escondem. Ou melhor, em como escondem. Ninguém esconde algo ou nada tão bem quanto um palhaço... Talvez a maquiagem esdrúxula ajude, ou quem sabe os palhaços tenham uma inteligência emocional acima da média e, portanto, possam enganar e esconder seus problemas com facilidade, eu não sei...

Provavelmente eu tenha achado graça deles enquanto menina. Lembro de ter ido a circos, mas não me lembro dos palhaços. Talvez eu até tenha medo deles. Afinal, palhaços também podem ser assustadores. Depende de quem interpreta e dá vida ao palhaço, da sensibilidade na hora de brincar e fazer troça, sei lá. Alguns deles me assustam porque me parecem falsos: esbanjam uma alegria que não sentem e também escondem uma tristeza que dói na alma. Essa idéia de ficar disfarçando o que se sente enquanto tenta fazer outro rir é cruel. Por que os palhaços também devem querer chorar vez ou outra no meio do seu expediente. Os outros mortais podem se dar a esse luxo quando estão mal. É só dar uma corridinha até o banheiro, respirar fundo umas 20x, lavar o rosto e pronto. Os palhaços não. Eles não podem chorar pra não borrar a maquiagem, disfarçam e precisam achar graça pra fazer com que outros possam rir. Acho que os palhaços me intrigam tanto porque eles conseguem justamente isso: disfarçar. Parece algo simples, mas eu não sei e não consigo... Acho que o segredo dos palhaços está em abstrair. Só pode...

Sou fã desses palhaços e respeito o trabalho que desenvolvem à duras penas. Mas também existem aqueles palhaços que estão entre nós. Estes não usam maquiagem, nem peruca, nem nariz vermelho ou sapato quilométrico. Ou seja, pra reconhecer um palhaço desses já é bem mais difícil. É capaz de vc cruzar um desses na rua e nem saber. É capaz de você conviver com um e ainda não ter se dado conta. O problema destes palhaços é que eles não são engraçados. O problema destes palhaços é que eles existem pra fazer os outros de palhaço. Eles existem pra achar graça da sua vida...

O pior palhaço é justamente aquele que não quer ser, pois todo mundo já foi um, um dia. É duro quando você olha pro outro e se reconhece um. É uma merda quando te olham e você se dá conta de que é uma. Só que ser esse tipo de palhaço não é legal. Ainda mais quando riem da sua cara: linda e formosa, sem maquiagem nenhuma pra disfarçar.

Don't give up on me...

2008-10-21T01:45:00.003-02:00

Pelo menos não ainda. É o que eu tenho vontade de te dizer. Aceitaria a sua desistência se você tivesse me olhado nos olhos e percebido: realmente aí não há nada que me faça querer ficar. E por mais que a gente tenha tentado, a nossa vez ainda não chegou. Você continua sem me ver...

Tenho vindo aqui, todas as noites, mas não consigo escrever. Os pensamentos, misturados aos sentimentos dão um nó. É um verdadeiro cabo de guerra. Graças a você, é uma briga igual - já que há mais de ano tenho deixado a minha emoção tomar conta. Eu que sempre tinha sido tão racional antes, me perdi inteira quando cruzei você. Hoje eu não sei o que eu sou, pois você faz parte daquilo que eu tenho de melhor e pior. E você sumiu, eu sumi. Não me reconheço sem você e isso dói porque é algo que eu não tenho controle. Pelo menos não ainda... Não me conformei e continuo sem entender certas coisas. Não fosse o meu orgulho besta, nem o seu, a gente poderia estar falando. Fazendo aquilo que a gente faz melhor e a única coisa que nos resta, que nos aproxima... Não sei dizer que força sobrenatural é essa que me impede de te alcançar. Só que essa maldita incomoda e incomoda muito... Tudo muda quando ela surge, tudo desanda de uma certa maneira, todo tipo de medo se instala e todo choro tem vazão e razão de ser. Acho que o negócio é comigo, afinal de contas você já passou por isso outras vezes e deram certo. É comigo que a coisa não anda nem desanda. Só queria saber o porquê... E pensar que a gente esteve a minutos de distância e não os malditos quilômetros de todo dia...

Talvez eu ainda tenha expectativas enormes com relação a você. Não imaginava que um sorriso seu, um abraço, um beijo, um toque, uma palavra ou uma lágrima fizessem parte do rol das coisas que eu não deveria ansiar tão exageradamente. Eu teria pago tudo, o pouco que eu tenho pra ter visto e vivenciado isso - e muito mais - em você e com você... Mas eu não consigo. É uma vontade que eu não consigo realizar... Se ao menos você pudesse me ajudar, mas como? Você não pode me ver, não pode me tocar, não pode me abraçar forte e me pegar no colo pra me jurar que tudo vai ficar bem... O quanto disso será nossa culpa? Afinal de contas o porquê diabos Ele faria a gente se encontrar se não conseguimos, não podemos ou não temos a menor possibilidade de ficarmos juntos? Não é justo...

Não me deixa ainda...Fica comigo? Me ajuda a dormir, pelo menos mais uma vez? Antes que o dia... A noite acabe e você finalmente se esqueça... Me esqueça mais uma vez...

A outra...

2008-09-30T00:27:00.006-03:00

O corpete que ela está usando é lindo. Novinho e vermelho sangue bem do jeito que ele gosta. A calcinha é micro e até dá uma levantada naquele bumbum que ela quase não tem. Ela se olha no espelho e até que gosta do que vê. Geralmente ela só sabe reclamar do próprio corpo, mas ele faz com que ela enxergue o contrário em dois leves toques...

Está a sua espera já faz mais de hora. Ele quase nunca se atrasa. Sai do trabalho e vai direto pra lá. Eles não têm muito tempo. Umas 3 horas no máximo e com sorte. Ela odeia esse muquifo onde está, mas já não imagina suas quintas-feiras longe do lugar. Vazio e silencioso, ele dá medo. Mas quando 'cheio', com as roupas de ambos espalhadas pelos cantos, com seus corpos suados e em movimento constante, com o alcóol inebriante espalhado pelas mesinhas de cabeceira, além dos sons e gemidos destes mesmos corpos ardentes e que se desejam mais que tudo, o muquifo se enche de vida. A vida que é a deles...

Já faz 2 anos que estão saindo. São meros amantes. Se for pra seguir consensos, ele é mais um grande filho da puta e ela é apenas mais uma outra. Menos sério que isso, não tem como ficar. Ela não sabe os podres do casamento dele e prefere assim. É mais fácil poder agir e ser a outra sem estar a par de uma vida que não a pertence. Não pode fazer nada além de oferecer seu corpo e sua boca pra ele sem dó e com muito gosto. Apesar de ele ter uma mulher linda, cheia de saúde e um filho de 3 anos, ela sabe que ele sofre. É apenas um sofrimento diferente do dela...

Maldita a hora em que se conheceram. Ela estava sozinha tomando um café numa confeitaria movimentada, olhando a chuva lá fora quando ele parou buscando abrigo bem em sua frente. Ele, todo molhado, querendo saber o que acontecia lá dentro avistou-a e cruzou seus braços, tremendo como se dissesse: tá frio aqui! Ela sorriu e ergueu sua xícara de café quente, como se dissesse: um café ajudaria a esquentar! Ele entrou, tomou um café, conversaram - ela tinha ficado fascinada pela personalidade dele - e sairam rumo ao motel em menos de 1 hora. Rápido assim...

Agora estava sentada, tomando sua taça de vinho e relembrando os momentos que a colocavam bem ali: à espera pelo homem amado. O álcool ajudava-a pensar e a criar coragem para as coisas que não faria ou diria em sua sã consciência. E sim, ela o amava, independentemente do alcóol. Ela sabe que o sofrimento dele está em viver uma vida que ele nunca quis, mas aceitou por circunstâncias maiores do que ele. O sofrimento dela está em saber que eles se cruzaram tarde e que ela nunca será a única na vida dele, muito menos a oficial. Aquela que é apresentada nos jantares ou a que todos lembram quando o assunto é ele. Ela é uma artista e se ele fosse um pintor, ela seria o pincel e o pedaço da mente dele que dão graça aquele quadro cinza que sua mão carrancuda e pesada insiste em rabiscar. As nuanças que ela pinta, aqui e lá, não são exageradas, mas já enchem o quadro dele de cor, de paixão, de vida. Não queria ser um segredo, mas é isso que ela é. Não queria ser relegada a segundo ou terceiro plano, mas nem nestes, ela está. É mais uma, mais uma que sofre, que ama e que sabe que a vida que ela quer não é aquela que ela tem...

De súbito, tacou sua taça quase cheia contra a parede. O vinho escorria, fugindo de uma mancha hedionda. Os respingos pareciam lágrimas, lágrimas vermelhas, como que pra simbolizar aquele choro que vem da alma. Cansou de esperar. Ele nem ao menos ligou. E ela resolveu que mandaria ele se foder, caso ele desse algum tipo de notícia. Seu corpete e calcinha vermelha não passariam incólumes por aquela noite. Vestiu sua roupa, pegou a garrafa de vinho e bateu a porta atrás de si. Trancou-a como se nunca mais pretendesse voltar. Sabia que a reviravolta era momentânea, mas já que ela era somente a outra na vida de alguém que ao menos aproveitasse um outro. Um outro semelhante à ela...

Quero lutar com você...

2008-09-13T20:50:00.014-03:00

25 anos de casados. Foi o que seus pais comemoraram ontem. Hoje estão a caminho da Europa onde pretendem descansar, (re) visitar e degustar os mais elaborados pratos e vinhos de todo o Mediterrâneo. Eles ficarão longe por 1 mês. 30 longos dias...

A tarefa mais chata que ela tem para fazer, enquanto seus pais estão fora é levar seu irmãozinho de 5 anos às aulas de judô. Uma hora do seu dia perdida assim, só para observar o irmão. Duas vezes por semana... O que diabos eu vou ficar fazendo enquanto essas crianças se matam em plena aula?

No primeiro dia levou um livro. Tão logo bateu os olhos no professor sabia que não leria nada naquele lugar. Ele era alto, cabelo raspadinho, pele morena e de olhos castanhos. O corpo só podia ser escultural, com músculos bem definidos. Ela não podia afirmar isso, pois o quimono escondia todo o objeto de desejo. Aquele que ela sentiu brotar num simples piscar de olhos...

Todas as cadeiras já estavam ocupadas por mães, babás e irmãs. Resolveu sentar no chão - como os índios - porque ficar de pé, aquela altura, era quase impossível. A voz dele era tão grave e cada comando para os pequenos parecia ser dirigido à ela. Todo mundo correndo, ele dizia. Ela pensava, só se você vier atrás de mim e me agarrar com tudo. Agora todo mundo fazendo flexão! Só se eu estiver embaixo de você e te prendendo com força entre as minhas pernas... Agora um pouco de abdominal, pessoal! Só se eu estiver sobre você requebrando sem parar... Ficou ruborizada com seus próprios pensamentos. O que significava dizer que estava ficando com tesão...

Enquanto ele falava, ela já se imaginava numa aula particular com o 'mestre'. Totalmente submissa, mas não sem antes ter lutado e cravado unhas e dentes... Ainda no aquecimento, os alunos escalavam o professor rumo ao topo. Encostar a mão no teto era o objetivo. Ela começou a sentir calor, muito... Os pequenos subiam, colocavam os pezinhos em suas coxas, se agarrando em seu pescoço e montando em suas costas. Estava passando mal só de imaginar o que ele não faria com ela e aquela força animal reprimida para não machucar as crianças. Como ela queria ser violentada por aquelas mãos. Sentir aqueles dedos compridos deslizando sobre o seu corpo, apertando sua carne... Olhou ao redor e viu mães conversando, babás folheando revistas de fofocas e relaxou... Estava longe de ser o centro das atenções, mesmo explodindo de tanto desejo.

Queria descer a calça, arrancar a própria calcinha e acabar com aquela urgência pelo corpo do professor, mas não podia. À essa altura, ele já estava direcionando os alunos para a luta, corpo a corpo. Olhar um brutamontes daquele "lutando" com uma criança quase indefesa atiçou ainda mais sua libido. Meu Deus, como queria ser eu aí, nesse tatame e te desafiando sem parar! Estava suando e sua respiração acelerada, entrecortada. Precisava se tocar, desesperadamente! Estava de tênis, com as pernas cruzadas. Já que não posso usar a mão, vou tentar com o pé, pensou. E começou a roçar o seu calcanhar em seu sexo, bem devagar... Enquanto movia o pé pra frente e pra trás, o calcanhar roçava mais e mais forte... Estava dando certo... Apoiou suas mãos às costas e arqueou o corpo de forma que o pé fosse mais pra baixo. Ah que perfeito, agora vou perder o controle mesmo! Começou a remexer o quadril de maneira quase que imperceptível e se deixou embalar por ondas 'contidas' de prazer...

Não sabia se estava sendo observada, não sabia se seus gemidos foram baixos o suficiente para não serem ouvidos, não sabia de mais nada... De olhos fechados, alheia ao mundo e a situação, pôde atender a alguns pedidos e anseios do seu próprio corpo. Não vê a hora de voltar para perto daquele tatame para mais uma 'aula'. Ao observar as crianças e seus movimentos vai aprendendo como lutar. Ela ainda há de derrubar e lutar com aquele professor...

... É agora

2008-08-25T22:39:00.006-03:00

Ele chegou. Dá apenas 3 passos e pára logo na entrada. Ela desliga a torneira, mas tem medo de fitá-lo. Compreendeu, enquanto lavava a louça, que o que menos queria era brigar. Respira fundo e vira com o seu melhor olhar. Aquele que diz: por favor, estou emocionalmente em frangalhos. Não quero brigar agora. Estou cansada. Podemos ir deitar?

Tarde demais. Por que o olhar que ela cruza é aquele possesso e que chama pra briga: vamos lá! O que foi que eu fiz ou deixei de fazer dessa vez? Vai, joga logo na minha cara! Vamos acabar logo com essa palhaçada... Ele, no entanto, não verbaliza esse seu desejo. Ela muito menos. Ele não sabe dizer o que ela está pensando naquele momento. Ela muito menos. Ninguém quer dar o primeiro passo, pois este é o mais incômodo e os dois são orgulhosos ao extremo.

Ela senta no balcão onde minutos antes tinha jantado sozinha. Dá um meio sorriso, sem jeito, olhando para o chão e em seguida pra ele, como quem diz: você é um besta, eu odeio várias coisas que você faz ou deixa de fazer, mas isso não muda nada: eu sou sua e te amo apesar de toda a sua teimosia e indiferença. Ele vai se aproximando e pensando nunca tenho certeza do que ela quer dizer ou pensa. É tão impulsiva, intensa e imprevísivel que eu não consigo ficar longe. Me surpreende toda vez. Amo você sua bestona e por mais que você duvide várias vezes, sou apenas seu. Ele chega bem perto, já esboçando um leve sorriso. Pára bem em frente a sua mulher. Os dois se olham. Ela já fecha um pouco a cara como que dizendo: você sabe muito bem do que se trata e agora fica aí se fazendo de gostosão pra cima de mim como que pra evitar tudo isso. Ele mantêm o 'quase sorriso' como quem diz: eu sabia. Você ainda teima em enxergar coisa onde não tem! Vive querendo me arranjar outra mulher quando você é a única que eu tenho, quero e preciso. Dá pra entender?

Ela fica sem jeito. Não sabe se acredita ou se aceita o fato de que é uma besta ciumenta. Puxa-o para si, envolve-o com seus braços e pensa em dizer: não me deixe nunca. Quero seu abraço, seu beijo e acordar ao seu lado pra sempre... No matter what! Ele a pega no colo e ela deita a cabeça em seu ombro. A caminho do quarto ele pensa em dizer: eu não vou a lugar nenhum... Sem você! O meu lugar é ao seu lado...

Ele a coloca na cama e deita junto dela. Ela finalmente diz eu te amo, já sem medo ou receio algum. Ele sorri, beija sua testa e diz eu tb. Sim, eles brigaram. As diferenças, as palavras não ditas, foram reveladas em pensamento. O amor tem dessas coisas e os dois entenderam. Hoje a briga foi tranquila e, pela primeira vez, silenciosa... Nunca foi tão fácil pensar em fazer as pazes. O silêncio que se fez presente em todo momento agora abrirá alas para os gemidos de prazer...

O momento apropriado...

2008-08-15T21:51:00.007-03:00

Hoje é o dia...
Ela está com medo. Muito medo do que vai acontecer nessa noite. Ele ainda não chegou em casa e a espera por ele será tensa. Está pensando em fritar um ovo. Pega-o na geladeira e o óleo no armário suspenso, perto do fogão. Fica tranquila. Converse com ele, não faça acusações em função dos seus malditos medos. Ele estava pra chegar e uma briga iria acontecer. Ele mesmo já estava ciente disso, pois o dia já havia amanhecido diferente, sem cor, sem diálogo... Já não era mais possível adiar o inevitável: mais um bate-boca infernal. Fato a ser consumado dali a poucas horas, se bobear, em alguns minutos...

Seu estômago embrulhava: de fome e de nervosismo. Ele sempre era o responsável pela refeição de ambos, já que ela mal sabia o que fazer numa cozinha. Ele era praticamente um chef: cozinhava e inventava pratos como ninguém. Um fio de óleo depois e ela imaginava o que ele poderia fazer pra saciar a fome que ela costumava sentir depois de um dia de trabalho pesado. Qual terá sido a última vez que ele fez aquele penne ao molho de melão e presunto de Parma maravilhoso? Na última visita de seus pais? Ou em alguma comemoração? Desajeitadamente, jogou o ovo (no óleo já borbulhante) e acabou por queimar a mão. Merda! Presta atenção no que faz, mulher! Ela mexia com uma mão, enquanto sua língua aliviava a queimadura da outra. Nada dele chegar...

Desligou o fogão, pôs a frigideira ao lado e ligou a torneira pra esfriar a mão queimada e melecada. Ele não vai me entender. Quase nunca entende. Pelo menos não ultimamente. Só sabe jogar meus medos e inseguranças na minha cara. Pegou a frigideira, a colher de pau e sentou no balcão da cozinha a esperá-lo. Ele odeia que eu coma qualquer coisa diretamente da panela, mas quer saber? Ele não está aqui mesmo e vamos brigar de qualquer forma, então...what the hell!

Entre uma colherada e outra, relembrava tudo o que de bom tinha acontecido em suas vidas. Não eram casados, mas era como se fossem. Estavam juntos há quase 5 anos e dividir o mesmo teto parecia algo natural. Fazia apenas um ano que compartilhavam deste mesmo espaço físico. Um loft amplo, bem localizado e com a cara dos dois: cheio das modernidades tecnológicas dele aliado às quinquilharias rústicas dela. Tinham diferenças gritantes, mas no geral, se davam muito bem.

Se ao menos ele tranquilizasse os meus medos e aflições, como ele fazia antigamente, mas ele não tem tempo pra mais nada! Parece que não se importa comigo, nem com ele, nem com o que é nosso. Na última briga não conseguimos nem fazer as pazes direito, pelo amor de Deus! As pazes era feitas na cama. Ou a caminho dela. Sempre. Ela sempre conseguia fuzilá-lo com os olhos e as palavras duras, enquanto ele rebatia furiosamente suas acusações infundadas - dignas de uma louca. Um sempre queria falar mais alto que o outro e a medida que se xingavam, soltavam injúrias já sem (ou com) sentido, iam se aproximando. Cada vez mais. Ela ficava louca, pois sabia que era provocação dele e ela não ia resistir. Pouco importavam os móveis novos ou as roupas (des)alinhadas, pois não tinham nada de muito valor... Sempre se atracavam no meio da sala ou no balcão da cozinha ou na mesa de jantar, no chão, não importava. O momento de fazer as pazes é que fazia toda discussão besta valer a pena...

Já tinha terminado seu mísero jantar e estava lavando a louça. Quase meia hora depois de toda sua angústia e suas lembranças, ouve um barulho na fechadura. A porta pesada e de arrastar se abre. Ele chegou. (continua...)

Controle: ele acha que tem!

2008-08-08T17:04:00.007-03:00

Ele é um cara bacana e divertido. Qualquer um enxerga isso. Um pouco insano, mas até isso já acaba sendo normal. É novo, quase 30 anos, mas já consegue vislumbrar no horizonte todo o rumo da sua vida. Nem todos os caras de 30 anos podem dar-se a esse luxo. Em seu trabalho é reconhecido e admirado. Ganha muito bem e dificuldade não faz parte do seu vocabulário. Acredita ser o 'dono da situação' e que tudo vai correr conforme a música que ele escolher. Enquanto seus desejos e vontades mais secretos não acontecem, ele vai vivendo muito bem com aquilo que tem. Não se preocupa com o tempo ou a falta dele. Não empenha-se em trazer para o presente parte daquilo que almeja para o futuro. Eu diria que ele é muito seguro num mundo entupido de incertezas. Ele sabe tudo o que quer. Pelo menos é o que ele diz. Ele engana a si mesmo, conseqüentemente, engana a ela também...

Os relacionamentos - que costumam governar o mundo - é que, às vezes, fodem com tudo. Tem muitos amigos, talvez os melhores. Tem idéia em quem pode confiar e em quem deve ficar de olho. Sua namorada é motivo de orgulho pessoal. Sabe que ela é, possivelmente, cobiçada por todos eles: amigos, inimigos e se bobear, até pelas amigas. É linda, simpática, batalhadora, além de uma legítima gostosa. Estão pensando em morar juntos, mas ele tem certeza quase absoluta de que não a ama. Está com ela por comodidade. Por puro egoísmo e medo de ficar sozinho. A carência é uma merda e homem nenhum consegue suportar isso. É mais fácil estar sofrendo nos braços de alguém... E a escolhida foi ela...

Ela sente-se amada. Ela acredita na união dos dois. Tem a certeza de que encontrou o amor da sua vida. Eles representam aquele casalzinho modelo que quase todo mundo inveja, mas ninguém admite. Ela faz das tripas ao coração por ele. Defende-o com unhas e dentes. Tem um puta orgulho daquele que acredita ser o SEU homem... Dúvidas com relação ao futuro? Ela até tem, mas são banais. Já as poucas dúvidas dele são aquelas essenciais. Aquelas que exigem respostas definidas e que norteiam a nossa vida – em direção ao sucesso ou ao fracasso - no que quer que seja.

Será que ele é tão injusto e cruel a ponto de levar algo tão sério adiante, pra depois desistir? Ele não parece ser um canalha ou um filho da puta insensível. Talvez ele apenas não saiba como dizer um lindo e sonoro, não! Do tipo: não, você não é a mulher da minha vida! Ou quem sabe ele realmente acredite e queira dar uma chance a esse relacionamento cômodo. Talvez seja uma boa hora pra ele abrir os olhos porque domínio de situação, definitivamente, ele não tem. Ele apenas acredita estar imune aos fatores e acontecimentos externos. Aqueles que independem da nossa vontade e que regem o mundo (para o bem ou para o mal). Como o amor, por exemplo. Aquele que ele ainda nem chegou a viver e corre o sério risco de um dia encontrar...

Controle, ele acha que tem. Infelizmente, ele não se deu conta de que este possível controle dele ainda vai ser o total descontrole de alguém. Provavelmente, o dela...

Se ele morresse amanhã...

2008-08-04T16:06:00.003-03:00

Mais uma sexta-feira. Eram 21h e ele ainda estava sem planos para o final de semana. Também estava sem saco para ter que pensar, pesar prós e contras (dos locais e respectivas companhias), efetivamente sair e misturar-se com outros seres tão solitários e esquecidos quanto ele. Merda. Vou ficar bem aqui no meu canto, onde me sinto gente e não mais um animal em busca de algo supérfluo. Vou ficar em casa mesmo...

Lembrou que aquela sua torre com mais de 200 CDs precisava ser reorganizada. Era um bom dia pra isso. Havia muito lixo musical, de uma época que já havia passado e não voltaria mais: nem no tempo, nem pela falta de paciência para recordar esse seu 'passado musical'. Esfregava aquele paninho fofo e laranja pra tirar o pó das caixinhas e recolocar todos os CDS em ordem alfabética, por gêneros. Era um tanto quanto metódico. Em outras palavras (e para os outros), era um tanto quanto chato.

Lá pelas tantas, cansou-se. Pegou uma garrafa de vinho em sua mini adega e partiu em direção ao sofá. Enquanto bebia (no gargalo mesmo) e inebriava sua mente, pensou: e se eu morresse amanhã? Não foi difícil pensar em sua epígrafe, ou melhor dizendo, nas palavras que selariam sua vida para sempre. Ele definiu-se assim:

Morreu tendo feito muito menos do que desejou. Teve tempo, quase 40 anos, pra fazer tudo aquilo que quis e sonhou, mas não teve coragem o suficiente pra fazer. Trabalhou muito, conseguiu guardar um tanto e em função disso, aproveitou muito pouco. Viu o tempo passar e não conseguiu (com seus atos e vontades) fazê-lo parar. Não investiu em seu próprio tempo, não investiu em sua própria vida... Foi uma criança feliz, quase sem amigos e retraída. Conseguiu manter-se assim. Foi um adolescente rebelde, daqueles sem causa. O 'cool' era dar uma de malvadão, mesmo sem se saber o porquê. Seguiu algumas modinhas e tendências. Foi levemente influenciado: por companhias, por drogas (i)lícitas, por gostos que não eram seus e crenças que não lhe condiziam. Trepou muito, mas amor fez pouco... E também fez pouco caso do amor. Foi amado pelos pais, familiares e os amigos que conseguiu manter e contar nos dedos das mãos; mas não soube o que era ser amado por qualquer pessoa fora do seu círculo de convivência. Foi um estranho em seu próprio ninho. Não casou, mas quis. Não teve filhos, mas sonhou com 3. Conheceu belas mulheres, e no entanto, teve vergonha de algumas. Preocupou-se mais com a quantidade delas e ficou sem nenhuma. Acreditou ter amado, pelo menos uma vez, mas como não sentiu-se amado, pulou fora. Sua vida pôde ser resumida em inícios, desistências, sobrevivência e o fim, próximo. Em seus últimos dias, entrou em crise, uma espécie de depressão profunda. Ele havia percebido que não tinha vivido a vida, somente sobrevivido à ela... Não tinha nada, nem ninguém e estava prestes a terminar seus dias. Seu maior medo, o de morrer sozinho, finalmente acontecia...

Não conseguiu continuar. Deu um basta em seus pensamentos. Não queria que sua vida realmente terminasse assim. Depois de quase 15 anos sem uma única palavra voltada a Deus, ele se ajoelhou e rezou: Ó Deus, não permita que eu morra amanhã, pois não encontro-me preparado... Só agora ele havia conseguido parar o tempo. Só agora ele tinha se dado conta de que apesar da sua vida ter sido um quase nada até ali, ela não precisaria terminar assim: como nada. Só agora ele percebeu que quase não tem mais tempo para conquistar algumas das coisas que mais quis... Ó Deus, dê a este homem, aquilo que ele mais precisa e quer: um pouco mais de tempo...

Cama de casal

2008-08-01T21:41:00.005-03:00

Ela já estava cansada da sua velha cama de solteiro. Estava numa fase decisiva em sua vida. Depois de 10 anos acordando às 5h, tinha sido promovida. Iria começar a entrar no serviço às 13h. Finalmente iria poder dormir e acordar tarde, mas a cama já não corresponderia a essa nova fase. Mais liberdade para braços e pernas. Espreguiçadas nada contidas, resultado de um sono tranqüilo – ela esperava! Queria uma cama maior, bem maior. Com 33 anos na cara, já estava mais do que na hora de ela se dar uma de presente. Uma de casal, ela considerou.

Ela precisa de espaço. Muito. Chega de virar para o lado e quase cair. Chega de virar para o lado e realmente cair. Não tem mais idade e muito menos lugar no corpo para acrescentar outro roxão indecente, fruto de outra noite mal dormida. Já não tem nem mais tamanho para se equilibrar numa cama estreita. Quer espaço e quem sabe, num dia frio, compartilhar uma das metades da cama com o seu affair, o novo estagiário. Uma cama de casal, ela decidiu. Já na loja, foi bombardeada por perguntas:

- A Sra. tem alguma preferência? Cama de casal em madeira ou um Box? Queen ou King size? Temos vários modelos...

O vendedor continuava a falar e a explicar, mas ela já não prestava atenção. Não se conformava com aquele 'Sra'. Não tá vendo que eu não tenho aliança? A única preferência que eu tenho é que você pare de me chamar de senhora, pois sou solteira e só quero uma maldita cama de casal. Qual o problema? Não interessa se é Box, madeira, Queen ou King size! Interrompeu o vendedor e disse:

- Eu não sou casada, mas queria uma cama simples, grande e barata. Tem alguma assim? Só isso. Ah, e o colchão, lógico. Porra, essas coisas deveriam ser mais simples e menos embaraçosas, pensou antes de finalmente escolher.

A cama seria entregue dali a dois dias, mas ela não quis esperar. Levou a cama desmontada mesmo e o colchão pegaria no dia seguinte. Estava ansiosa demais, tinha limpado todo seu quarto só pra conseguir fazer com que a cama entrasse. Tudo bem que seus pais (sim, ela ainda morava com eles) iriam questionar essa mudança radical, afinal de contas, ela não é casada. Mas ela estava disposta a explicar aos dois, pacientemente, o porquê aquela cama maior era importante e o que ela representava em sua vida. É uma nova vida!

Passou horas, horas e horas tentando entender os malditos desenhos das instruções. Não conseguia juntar as ripas pesadas, não sabia diferenciar uma ferramenta da outra, nem o que deveria usar para parafusar os cantos. Queria tanto aquela cama que acabou não dando conta do recado. Não podia pedir ao pai, pois ele já passava dos 70 anos e tinha um problema na coluna. Estava exausta e já passava das 2h. Arrependeu-se amargamente de não ter comprado o Box, por não ter ouvido o vendedor. No dia da grande mudança em sua vida, depois de tanta expectativa, teve que se contentar em dormir no seu velho colchão de solteiro, no chão, sem cama nova, muito menos a velha.

Sympathy for the devil?

2008-07-31T22:29:00.005-03:00

Bom, eu não tenho nenhuma. Agora, o que eu fiz pra ele viver no meu encalço, eu não sei dizer. Nas minhas loucuras mais desvairadas, ele está lá: achando graça e rindo às minhas custas. Quando tenho vontade de dar só uma nadadinha no poço, ele insiste em me cansar pra tentar me afogar, puxando um dos meus pés bem pro fundo. Quando eu bebo e faço cagada (nunca as duas coisas juntas, óbvio), ele insiste pra que eu me lembre da cagada, todo santo dia. No mais, quer fazer com que eu sinta culpa, muita culpa. Por mim, por ele, pelo mundo, por tudo. Toda vez! É um ser nojento, mesquinho e fdp! De mim, consegue quase tudo o que quer. Maldito!

Sim, ele sabe que malditos são os meus vícios. Aqueles que ele coloca no meu caminho pra me derrubar. Aqueles que eu não consigo largar e alguns eu nem quero mesmo. Foda-se! Isso mesmo, devil (you bastard), stay here with me nessa minha hora perdida. Tô aqui, tentando te encarar, bebendo, embriagando a minha mente, queimando a minha garganta, enganando a minha fome só pra te mostrar que você pode me perseguir à vontade e até o fim do mundo. I don’t fucking care! Isso mesmo, eu me rendo aos meus vícios, todos eles! Manda mais, inventa mais, me derruba mais, me fode mais a vida! Sim, eu aceito de bom grado dar uma voltinha com você pelo seu inferno. Só não espere que eu fique aí, porque eu volto pra cá (não importa o quanto seja tentador). No fundo, tô me destruindo por dentro porque estou me preparando pra algo que você não me permite nunca. Algo que você não pode me proporcionar nem que você queira: sossego. É o que eu mais quero.

Minha cena

2008-07-30T13:51:00.004-03:00

Hey my love,
Aqui onde moro está mto frio. Você não mora aqui, mas por alguma razão, você se faz presente nesta minha cena. O que visualizei foi o seguinte:

Hoje você deixou de sair pra balada e ficou com a Lê. Isso mesmo: você esteve na casa dela pra assistir filme, deitado no sofá e com edredom bem quentinho. Assistimos "Hitch - Conselheiro Amoroso"... Vc até deu risada, mas a Lê quase chorou em alguns momentos (ainda bem que vc nem percebeu!). Tomamos vinho e comemos pipoca. Eu sei: é uma combinação bizarra, mas vc cortou os meus chocolates – damn it! O filme acabou, me virei pra vc, te olhei com toda a intensidade do mundo! Toquei meus dedos suavemente nos seus cabelos, nos seus olhos... No seu nariz... Na sua boca e te dei um beijo de boa noite. Me virei de costas pra vc, ficamos de conchinha, bem juntinho debaixo do edredom. Você acariciava meus cabelos até descobrir a minha mancha de nascença, aquela que é enorme (e parece o mapa do Brasil de ponta cabeça) bem na nuca. Fez o contorno dela várias e várias vezes enquanto cantava pra eu dormir... E foi assim: bem feliz da vida, que adormeci em seus braços...

Assim teria sido a nossa noite chuvosa de sexta feira, se vc estivesse aqui e não fosse apenas fruto da minha imaginação...