Plural

Hoje é o dia mais feliz da minha vida. Não consigo pensar em nada que tenha superado o atual momento. Assim que abri o resultado do exame e me vi grávida* chorei de tanta emoção. O sonho - o maior de todos - estava crescendo bem ali dentro de mim. Depois do choque, da euforia inicial, do susto e de todas as sensações conflitantes dignas de uma gravidez não planejada, pensei em você. E me deu medo. Muito medo.
Medo porque a nossa relação é conturbada. Depois de inúmeras idas e vindas finalmente estamos vivendo um momento de paz. Paz que custou a reinar. Às vezes é difícil entender como as nossas diferenças podem ser nossas mais fortes aliadas para que permaneçamos juntos. O que nos derruba é justamente aquilo que somos e queremos de comum acordo. Como se o fato de não estarmos morando no loft dos nossos sonhos fosse somente minha culpa (por não ter grana para pagar o aluguel). Ou como se o fato da gente não conseguir fazer aquela viagem de 1 mês pela Europa fosse somente culpa sua (por nunca ter tempo disponível). É fácil jogar nossas frustrações ou nossos medos em cima um do outro. Aí a raiva aparece mostrando a sua cara, a indiferença aparece mostrando a minha. Acabamos nos separando mais uma vez porque é o caminho mais fácil e cômodo. Só que não conseguimos ficar longe por muito tempo. Não sei se o que vivemos é realmente amor ou se é dependência pura. Mas sempre voltamos ao nosso pequeno ciclo vicioso de amor, paixão avassaladora e uma pitadinha de ódio que, dependendo dos casos, até faz bem.
O bebê não fazia parte dos planos ainda, mas a gente já discutiu a respeito. Você sabia que era algo que eu queria muito e estava disposto a ter um comigo. Um dia. Também sei que você tem um certo receio, pois não se sente preparado pra ser pai. Sempre disse que não saberia lidar com crianças e que elas dariam um trabalho sobrenatural. Fora os gastos absurdos ou que elas acabariam com a nossa vidinha social pra lá de agitada. O medo que todo pai ou mãe de 1a viagem sente...
Não sei qual será a sua reação. Não espero que, finalmente, me peça em casamento em função da gravidez. Você sabe que não acredito nisso. Filho nenhum segura casamento. Ainda mais nos dias de hoje. A gente só casa se achar que deve. Pelo nosso bem. Não sei se você teria coragem de pedir pra eu tirar. Sabe muito bem que eu nunca o faria. Se essa for a sua melhor solução, te largo. Sem dó. Dele eu não abro mão. Mas, depois de muito pensar que você acabaria nos deixando na rua da amargura, resolvi confiar nas diferenças. Aquelas que sempre nos salvaram. Aquelas que sempre nos uniram. Eu sempre quis ser mãe. Você nunca se imaginou pai. Pode dar certo! Vou ser e permanecer confiante como o nosso atual momento merece. Espero que você me aceite como a mãe do seu filho. Ou será filha?


*Aviso aos navegantes: Eu, Letícia, não estou grávida realmente. Tive um sonho e resolvi escrever sobre algo que poderia ser, mas ainda não é. De qualquer forma o sentimento seria exatamente esse ou quem sabe até maior!